Evenimentele de viață inevitabile, cum ar fi pierderea celor dragi, nu pot fi anulate și aproape niciodată nu este posibil să vă pregătiți pentru ele: necazurile apar dintr-o dată și găsesc o persoană în toată lipsa de apărare înainte. forțe externe. Dorința de a ajuta un prieten sau o rudă care se află în nenorocire necesită de la vecinul său nu numai prezența lui, ci și simțul tactului și capacitatea de a găsi cuvintele potrivite. Cum să susții o persoană dragă și cu ce fraze necesare pentru a-i restabili ruptul liniște sufletească?

Cum să te descurci cu cineva care se confruntă cu o pierdere

Nu există „momentul potrivit” pentru a exprima condoleanțe: cuvinte de sprijin pentru o persoană care a pierdut persoana iubita, sunt potrivite atât la o zi, cât și la un an de la evenimentul nefericit. Mult mai puțin tact decât a oferi regrete întârziate ar fi să ignori complet veștile triste și să acționezi cu persoana respectivă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

Cel mai dificil lucru pentru cineva care vrea sincer să ajute o persoană îndurerată este să-și apere intenția de a fi lângă el. În ciuda faptului că nefericitul are cu adevărat nevoie de un umăr prietenos, primul lui impuls după stadiul de șoc va fi să se abțină de lumea familiară, să rămână singur, să se „cufunde” în disperarea lui. S-ar putea să nu răspundă la apeluri, să nu vină la ușă și chiar să respingă nepoliticos orice ofertă de ajutor, dar asta nu înseamnă că singurătatea îi aduce ușurare - pur și simplu nu este capabil să joace niciun rol public.

Ce să-i spui unei persoane care a pierdut o persoană dragă? O mare greșeală în primele zile după un accident este încercarea de a abate o persoană către grijile de zi cu zi, de a-l încărca cu responsabilitatea pentru copii și situația financiară, „a face apel la simțul datoriei”. Nu va ieși nimic bun din asta.

O persoană este capabilă să-și suprime o criză de disperare în sine pentru a efectua manipulări conform procedurilor rituale și chiar a arăta o anumită activitate în gospodărie, dar durerea sa nespusă nu va merge nicăieri și va intra doar mai adânc în conștiință.

Dacă nu există dorința de a fi obsesiv sau relația existentă cu cel care a pierdut persoana cea mai apropiată nu îi permite acestuia să-i acorde o atenție excesivă ( vorbim despre un coleg de muncă sau coleg de casă), este suficient să-ți expui condoleanțe în cuvintele potrivite. Este important ca aceasta să nu fie o formulă verbală goală, cum ar fi: „Ei bine, ține” sau „totul se va rezolva”. Dacă nu-ți vine altceva în minte, ar fi mai indicat să taci complet și să-l îmbrățișezi pe cel îndoliat.

Chiar pe munte

LA lumea modernă oamenii au uitat cum să trateze durerea ca pe o stare naturală care însoțește o persoană în anumite perioade ale vieții. Moartea și boala rudelor, dramele personale - a devenit obișnuit să umbriți toate acestea într-o masă de acțiuni inutile care nu pot decât să creeze iluzia controlului asupra situației.

Un ceas menit pentru doliu a devenit o platformă de reevaluare a calităților propriei personalități. Acum, chiar și de la psihologi cunoscuți, se pot auzi fraze precum: „Acest necaz te-a făcut să faci un salt înainte” sau „Această durere a contribuit la creșterea ta spirituală”. Iar oamenii, descurajați de o asemenea viziune asupra nenorocirii lor personale, încep brusc să creadă într-un beneficiu mitic care le-a venit odată cu moartea. persoana nativa. Sau dacă nu încep să creadă, se simt profund durere de inima dintr-un asemenea cinism.

Cum poți ajuta o persoană care și-a pierdut o persoană dragă? Prima și cea mai importantă regulă în această situație este să nu interfereze cu durerea lui. De fapt, o astfel de aparentă inacțiune lângă cel îndoliat este mai dificilă pentru condoling decât activitatea violentă - li se pare că prezența lor interferează, iar minciuna se aude în propriile cuvinte. Cu toate acestea, o persoană care și-a pierdut o persoană iubită nu are nevoie deloc de cuvinte, ele pot fi spuse o singură dată: „Înțeleg totul, sunt mereu cu tine”, și apoi să fii doar la distanță.

O persoană este capabilă să supraviețuiască celei mai groaznice dureri și să-și salveze mintea numai dacă nu este singură. A fi aproape este cel mai important ajutor pentru persoanele care și-au pierdut cei dragi și nu contează dacă cel îndoliat reacționează pozitiv la această prezență în acest moment sau nu, ulterior îi va fi foarte recunoscător.

Etapele durerii

În timpul stresului, o persoană încetează să aibă grijă de sine, poate uita sau pierde dorința de a mânca, efectua proceduri de igienă și chiar și cel puțin ocazional să iasă la aer curat. A ajuta pe cel îndoliat în astfel de momente înseamnă să-i reamintești cu blândețe și discret de necesitatea de a efectua anumite acțiuni și să te asiguri că persoana le realizează la timp. Ce cuvinte să-i spui unei persoane care a pierdut o persoană dragă? Oricine i-ar aminti constant că nu este singur, că este îngrijit și, cel mai important, că este înțeles.

Este la fel de important din punctul de vedere al menținerii unei minți sănătoase a unei persoane să controleze dinamica eliberării sale dintr-o poziție de deznădejde și să-și întărească treptat încrederea în sine. Pentru ca procesul să treacă cu o durere minimă, ar trebui să cunoaștem caracteristicile și perioadele critice ale trecerii prin toate etapele depășirii durerii.

În total, psihologii numesc patru etape ale revenirii celui îndoliat la viața normală. Cu un bun sprijin și cu posibilitatea de a menține comunicații cu lumea exterioară, o persoană parcurge toate fazele secvenţial, fără a reveni la starea anterioară și fără a rămâne blocată în fiecare etapă pentru o perioadă lungă de timp.

stadiu de șoc

În mod normal ocupă cel mai mult perioadă scurtă timp comparativ cu altele: de la câteva ore la trei zile. Tabloul clinic al stării umane este următorul:

• nu crede în ceea ce se întâmplă;
• starea exterioară a individului poate fi caracterizată ca fiind calmă;
• inhibarea reacției este prezentă;
• posibile convulsii isterice, schimbări bruște de dispoziție de la excitare puternică la indiferență totală;
• în cazuri individuale, o persoană poate nega în mod persistent ceea ce se întâmplă și chiar își poate inventa propria poveste despre plecarea forțată a defunctului sau trădarea (plecarea) acestuia din familie.

Stadiul de șoc este periculos pentru că poate „trage” o persoană mult timp. Odată creată, iluzia că defunctul este în viață și bine, dar se află într-o plecare prematură, poate zăbovi mulți ani, iar individul, a cărui conștiință rezistă astfel realității, este gata să-și apere versiunea, indiferent de argumente.

Ce cuvinte de mângâiere pot fi spuse unei persoane care a pierdut o persoană iubită? La început, orice condoleanțe, încercări de a vorbi cu cel îndoliat, sunt inutile. Este imposibil să cauți un răspuns de la el la întrebarea intențiilor ulterioare, să întrebi dacă are nevoie de ceva. Cel mai probabil, după ce s-a scuturat de starea primului șoc, o persoană nu își va aminti deloc ce a făcut sau a spus în orele teribile pentru el.

Oamenii care iau parte la viața unei persoane îndoliate vor trebui să se confrunte cu probleme organizaționale și domestice: îndreptați-vă documente necesare, sună rudele defunctului, acceptă primul val de condoleanțe, din care rudele nu pot decât să devină amare. Chiar și pregătirea unei mese simple, spălarea vaselor sau curățarea casei va fi de mare ajutor pentru cineva care el însuși nu este încă capabil să-și dea seama de importanța fiecăreia dintre aceste treburi zilnice.

Stadiul acut

După etapa de șoc, începe cea mai acută fază de doliu, caracterizată prin semne ale stării individului precum:

• resentimente pentru toată lumea: atât cei care participă profund la tragedia familiei („totul este bine cu ei, dar totul este rău cu mine”), cât și cei care par mai puțin atinși de nenorocire („nimănui nu-i pasă de mine”);
• neînțelegând cum s-ar putea întâmpla asta și de ce i s-a întâmplat;
• agresiune, însoțită de reproșuri sau negare a nevoii de ajutor din exterior;
• adesea - plâns sporit, cererea de atenție generală la problema cuiva și chiar o demonstrație excesivă a durerii.

Cine a pierdut o persoană iubită? Persoana care condolea este obligată să înăbuşe şi să netezeze în orice mod posibil răspunsul său la declaraţiile nedrepte ale celui îndoliat, chiar dacă va fi dificil. Orice întoarcere negativă va provoca un răspuns imediat sub formă de agresiune, așa că dacă o persoană nu are un astfel de bagaj de rezistență morală, este mai bine pentru el să nu fie constant lângă cel care a pierdut o persoană iubită. Ce să-i spui unei persoane în această perioadă?

Totuși, în ciuda tăgăduirii, cel îndoliat are nevoie de înțelegere, dar și mai mult trebuie să știe că cei din jurul lui își amintesc constant nenorocirea și trăiesc amărăciunea pierderii în aceeași intensitate. În această perioadă, nu trebuie să-ți fie frică să arăți simpatie și, fără teamă de a părea banal, să spui fraze sincere: „Te înțeleg atât de mult!”, „Cum faci față tuturor acestor lucruri!”, „Cât curaj ai! !”.

Este normal ca o stare acută de durere să dureze de la 3 la 10 săptămâni. Dacă această perioadă de timp a durat mai mult de 3 luni, merită să ne gândim dacă tragedia personală a celui îndoliat s-a transformat în mijlocul său de a-i manipula pe ceilalți?

Faza de conștientizare

A treia etapă se distinge cu ușurință de cea anterioară prin sosirea așa-numitului declin spiritual. Starea de spirit a celui îndoliat se schimbă din ce în ce mai puțin până ia poziția unui stabil-suprimat, dar cu toate acestea există Partea pozitivă: o persoană încetează deja să trăiască în trecut și începe să se gândească la cum să trăiască în viitor. Această perioadă este perfectă pentru a începe să-i pui întrebări care sugerează gânduri despre acțiuni ulterioare.

Ce să-i spui unei persoane care a pierdut o persoană dragă? În primul rând, ar trebui să aflați ce fel și cantitatea de ajutor de care mai are nevoie. Un văduv care și-a pierdut soția poate avea nevoie de ajutor pentru treburile casnice pentru o lungă perioadă de timp, dar este deja capabil să preia niște manipulări elementare de gătit și curățare.

Aproape întotdeauna, stadiul de conștientizare este caracterizat pentru cel îndoliat de o dorință acută de a vorbi, de a se plânge, de a-și aminti trecutul. Un lucru este cerut de la un protejat să se condoleze în perioadele de asemenea vorbărețe - să-și exprime toată atenția și disponibilitatea de a fi de acord cu tot ce s-a spus, fără a da niciun sfat și fără a întrerupe monologul cu observații personale. De obicei, după o stare de bucurie, o persoană cade din nou într-o dispoziție minoră, iar aici sarcinile asistentului se schimbă - trebuie să devină un generator de idei și să nu permită unui prieten să se tăvălească în inacțiune și dor.

Într-o altă categorie de oameni, orice atenție obsesivă din exterior în momentele de durere provoacă iritare severă. Prin urmare, dacă o persoană care, chiar și în vremurile obișnuite, nu a fost foarte comunicativă, spune că s-a săturat de toate și vrea să fie singură, acest lucru trebuie luat imediat în seamă.

Etapa de acceptare: finală

Ultima etapă este adesea numită și etapa de reabilitare, deoarece o persoană în această perioadă este asemănată cu o persoană care se recuperează după o boală gravă: trezește din nou interesul pentru viață, dorința de a comunica și îi place sexul opus. În timp, această etapă coincide adesea cu celebrarea aniversării morții unei persoane dragi, care este foarte simbolică. După ceremonia de comemorare corespunzătoare datei, cel îndoliat pare să fie eliberat de cătușele sale și se simte capabil să continue să trăiască pe deplin.

Pentru persoanele care nu sunt familiarizate cu starea de reînnoire spirituală după durerea prelungită, este posibil să nu fie clar ce cuvinte să spună unei persoane care a pierdut o persoană iubită și a trecut deja prin toate etapele durerii. Nu există o singură rețetă pentru a construi o conversație aici, dar trebuie amintit că nenorocirea care a avut loc este încă vie în memoria nefericitului și el nu este capabil să se contopească instantaneu în rutina obișnuită a vieții seculare. Nu este nevoie să încercați să treziți în el un interes artificial pentru divertismentul din trecut, să-l împingeți să cunoască oameni noi - acest lucru va speria doar persoana care se recuperează.

Greșeli de evitat

Ajutorul neadecvat, oferit în special „sub presiune” sau numai datorită legăturilor strânse de familie cu cel îndoliat, poate distorsiona însuși sensul sprijinului. Atât o atitudine disprețuitoare față de nenorocire, cât și o atenție excesivă și consumatoare față de aceasta se vor dovedi a fi periculoase.

Ce anume nu trebuie făcut atunci când iei parte la viața unei persoane îndoliate și ce să spui când simți că totul a mers prost:

• este necesar să excludeți din comportamentul și vorbirea dvs. orice tipare care poate da o atitudine formală față de tragedia personală a altei persoane;
• dacă toate grijile legate de doliu au fost deja distribuite între rude, nu ar trebui să căutați nicio modalitate de a contribui - uneori doar observarea terților vă va ajuta să vedeți mai bine nevoile reale ale unei persoane;
• este mai bine să evitați să vorbiți despre subiectele: „viața nu se termină”, „tot se va îmbunătăți” - o persoană aflată în momente de durere nu este capabilă să privească viitorul cu optimism și un astfel de patos îl poate irita;
• nu este nevoie să bombardezi o persoană cu întrebări, cerându-i să descrie în detaliu toate nevoile sale actuale;
• este categoric imposibil să te adaptezi la linia emoțională a celui îndoliat: a plânge, a reproșa sorții nedreptate, a se comporta neputincios.

Se întâmplă adesea ca o persoană care a experimentat deja primul val de durere să înceapă să vadă avantajele autocompătimiri universale și să folosească acest lucru în detrimentul binefăcătorilor. De exemplu, nu se grăbește să se întoarcă la muncă dacă prietenii lui s-au ocupat deja de sprijinul său financiar sau să se ocupe din nou de creșterea copiilor, care sunt îngrijiți cu succes de bunici. Într-o astfel de situație, trebuie să discutați direct cu persoana asupra granițelor dincolo de care ajutorul nu se mai poate extinde și să o asigurați că nu va rămâne fără sprijin dacă își va întoarce o parte din obligațiile anterioare.

Cea mai gravă „otravă psihologică”, potrivit experților, este dorința celor dragi de a proteja o persoană de stresul inevitabil asociat cu pierderea cu orice preț. Este ca și cum o persoană este scufundată într-un fel de vid, nepermițându-i să-și întâmpine nenorocirea și să o simtă, sunt pompate cu sedative, dezinformați. În cele din urmă reacția dorită tot vine, dar se întâmplă cu mare întârziere și, de regulă, este însoțită de tulburări psihice.

Psihologii care lucrează în situatii extreme, recomanda in toate cazurile sa spui adevarul, si nu doar pe cel care exista in acest moment, ci si pe cel care asteapta o persoana dupa o perioada de soc. Victima trebuie să fie informată cu competență că o așteaptă o perioadă dificilă de dezechilibru psihic, pe care va trebui să-l suporte, dificil sentimente sufletești care nu trebuie evitate sau de temut.

O persoană trebuie să înțeleagă clar că tot ceea ce i se întâmplă și i se va întâmpla este normal și inevitabil. Durerea se va atenua, lăsând loc unei ușoare tristețe, dar în tot timpul în care durează procesul dificil, în apropiere vor fi rude care sunt gata să ajute cu acțiuni reale. Trebuie remarcat faptul că încrederea în posibilitatea cuiva de ajutor real, și nu doar sprijin verbal prin telefon - unul dintre cele mai semnificative elemente de ajutor în momentele dificile.

Cum să înțelegeți că o persoană are nevoie de ajutorul unui psiholog

Ce să faci dacă ai pierdut o persoană dragă sau participi la viața cuiva care se confruntă cu această tragedie? Este important să înțelegem că toți oamenii sunt diferiți, iar ceea ce este norma pentru unul este nefiresc și de neînțeles pentru altul.

Sunt oameni care își fac față durerii și se întorc la o viață plină la 3-5 luni de la nenorocire, iar asta nu înseamnă lipsa de suflet sau lipsa de dragoste pentru cei plecați. Și sunt cei pentru care ciclul anual nu este suficient, rănind cu reamintiri constante ale sărbătorilor și a datelor importante petrecute cu defunctul.

În general, un an este o unitate nominală a perioadei de doliu, adoptată de psihologi ca normă relativă pentru perioada de doliu. O persoană, care trăiește următoarele 365 de zile după pierderea unei persoane dragi, își compară viața „înainte” și „după”, iar acest proces îi aduce multă suferință. Când ciclul trece în a doua rundă, claritatea momentelor de întâlniri semnificative este deja netezită semnificativ, iar experiențele sunt de natura „tristeței liniștite”.

Dacă nu este cazul, și la mai mult de un an de la tragedie, o persoană continuă să se execute pe sine și pe alții cu depresie nesfârșită și atacuri de agresiune, ar trebui să fie consultată de un psiholog. Poate că a existat o „blocare” în unele dintre etapele trăirii durerii sau, dintr-un anumit motiv, persoana a fost aruncată înapoi la una dintre etapele deja trecute de conștientizare a nenorocirii. În orice caz, inacțiunea ulterioară din partea rudelor celui îndoliat devine periculoasă și amenință să dezvolte o tulburare mintală.

Întrebare pentru psihologi

Buna ziua. Mama iubitului meu a murit nu cu mult timp în urmă Îi înțeleg durerea, dar nu știu ce să fac și cum să-l susțin. Nu există nicio modalitate de a fi prin preajmă acum. Cum să-l susțin? Cum poți ajuta să faci față pierderii? Ar trebui să-i scriu multe sau nu?

Am primit 5 sfaturi - consultații de la psihologi, la întrebarea: Cum să susțineți un tip după moartea mamei sale?

Alena, salut.

Uneori este important să fii doar acolo în momente ca acestea. Poți să vorbești cu el, să-i scrii, dar cel mai bine e să fii. Mulți bărbați experimentează totul în ei înșiși. Mai ales o pierdere atât de gravă. Nu trageți de el, doar fiți acolo pentru ca persoana să nu se simtă singură cu durerea sa.

Dacă este tânărul tău, probabil că știi câteva puncte despre el mai bine decât mine, folosește-ți cunoștințele despre o persoană dragă pentru a-l ajuta și a-l susține.

Mult succes si rabdare!

Savosteenko Natalya Alexandrovna, psiholog la Minsk

Răspuns bun 8 raspuns prost 1

Da, moartea unei mame este cel mai dureros eveniment din viață. Da, pierderea oricărei persoane apropiate și dragi este cea mai puternică traumă. Tot ceea ce este nevoie la început este doar căldură umană, doar plâns împreună, doar îmbrățișări.. Pentru a oferi unei persoane posibilitatea de a-și trăi durerea, de a plânge. Ai grijă, dă ceai, acoperă cu o pătură .. Nu va putea citi SMS-uri .. Nu până la SMS-uri pentru el .. Va enerva doar .. Și respinge. Dacă nu este posibil să fii personal acolo, transmite-i cumva tipului că ești acolo, simpatizi, empatizezi, arată-i că ești gata să vii dacă are nevoie... Fii sensibil, indică cumva că dacă are nevoie vorbește - vei fi mereu fericit .. Dar nu te numi .. Este greu să ții la distanță .. La urma urmei, în astfel de momente cel mai important lucru este să fii acolo, să te îmbrățișezi și să stai împreună în tăcere ..

Polonskaya Olga Borisovna, psiholog Nijni Novgorod

Răspuns bun 4 raspuns prost 5

Buna Alena! Principalul lucru este că îi înțelegeți durerea. Dacă nu este posibil să fii în preajmă, este important să păstrezi legătura. Fii mereu gata să asculți. Băieților le este uneori jenă să vorbească, să plângă - și acest lucru este necesar pentru oricine.

El poate experimenta tot felul de sentimente, inclusiv furie - este important să înțelegi că aceste sentimente nu sunt în direcția ta, ele se referă la o situație de pierdere. Alena, transmite ideea că empatizezi, ești gata să vorbești, să fii acolo în modurile posibile. Este important să ne amintim că doliu este un proces lung. Practic, rulează pe tot parcursul anului.

În detrimentul multor - mesaje - nu merită. Este important să clarificați că împărtășiți starea lui. Și este important să aveți răbdare. Cu sinceritate,

Gorbașova Svetlana Vasilievna, psiholog la Ivanovo

Răspuns bun 8 raspuns prost 1

Buna Alena.

Cu sinceritate

Paryugina Oksana Vladimirovna, psiholog la Ivanovo

Răspuns bun 1 raspuns prost 1

Alena, salut.
Prietenul tău trece printr-o perioadă dificilă acum. Și, desigur, are nevoie de sprijin și înțelegere. Poate fi realizat căi diferite, chiar și la distanță. Ai dreptate că te gândești la SMS-uri. Este, de asemenea, o formă de comunicare. Puteți confirma acest lucru - „Te am. Sunt lângă tine. Poți conta pe mine” și așa mai departe. Este atât de important când simți grija și sprijinul unei persoane dragi. Orice pierdere este însoțită de diferite sentimente, inclusiv furie și disperare. Și trebuie să-ți aduni curajul pentru a fi cu astfel de sentimente dificile.
Daca iti este greu sa intelegi cat de des are nevoie de ingrijirea ta, il poti intreba direct astfel incat sa nu existe exces de aceasta ingrijire. Puteți conveni când să sunați, când să faceți Skype, dacă este posibil. Ascultă-i dorințele. Nu este o perioadă ușoară pentru amândoi. Și îți doresc curajul să mergi pe această cale. Cu sinceritate.

Silina Marina Valentinovna, psiholog Ivanovo

Răspuns bun 2 raspuns prost 0

Comandă acum și beneficiază de 10% reducere

Astăzi există 10143 de aplicații active în sistem, cu care lucrează 389 de ateliere de granit din 80 de regiuni. Ultima cerere a fost primită la 12:37 pe 13 ianuarie 2020.

100 de exemple de condoleanțe pentru moarte

Cum să-ți exprime condoleanțe pentru un deces rudele și prietenii decedatului? Cuvinte de doliu de întristareși sprijin în momentele dificile. Cuvinte sincere de condoleanțe pentru moarte - pe scurt.

Cuvinte funerare de durere pentru decedat

Condoleanțe sunt cuvinte de doliu de întristare care exprimă simpatie pentru moarte. Sincere condoleanțe prevăd formatul unui apel personal - verbal sau text.

Ca parte a sau condoleanțe publice este, de asemenea, adecvată, dar ar trebui să fie succint. Într-o expresie de simpatie din partea unui credincios, puteți adăuga: „Ne rugăm pentru ___”. Citiți mai multe despre regulile de condoleanțe pe site-ul Epitaph.ru.

Etichetă condoleanțe din partea musulmanilor se distinge printr-o atitudine fatală față de moarte și acceptarea pierderii, precum și cerințe clare pentru ritualuri, îmbrăcăminte, comportament, simboluri, gesturi.

Exemple de condoleanțe

Cuvinte universale scurte de tristețe

În cazul în care cuvintele de condoleanțe sunt pronunțate după înmormântare sau în ziua înmormântării, atunci puteți (dar nu neapărat) să adăugați pe scurt: „Lăsați pământul să se odihnească în pace!” Dacă aveți posibilitatea de a oferi asistență (organizațională, financiară - orice), atunci este convenabil să completați cuvintele de condoleanțe cu această frază, de exemplu „Zilele acestea cu siguranță vei avea nevoie de ajutor. Aș dori să fiu de ajutor. Conteaza pe mine!"

• Sunt șocat de această veste tristă. E greu de acceptat. Îți împărtășesc durerea pierderii...
• Inima mea este zdrobită de știrile de ieri. Îmi fac griji cu tine și îmi amintesc de ___ cu cele mai calde cuvinte! E greu să accepti pierderea ___! Amintire veșnică!
• Vestea morții lui ___ este o lovitură teribilă! Doare chiar și să ne gândim că nu-l vom mai vedea niciodată. Vă rugăm să acceptați condoleanțele noastre față de soțul dumneavoastră pentru pierderea dumneavoastră.
• Până acum, vestea despre moartea lui ___ pare o greșeală ridicolă! Este imposibil să-l înțelegi! Vă rog să acceptați sincerele mele condoleanțe pentru pierderea dumneavoastră!
• Condoleantele mele! Doare chiar să te gândești la asta, e greu să vorbești despre asta. Completez durerea ta! Amintire veșnică ___!
• Este greu de exprimat în cuvinte cât de mult ___ și cu mine simpatizăm cu pierderea ta de ___! Omul de aur, ce câțiva! Ne vom aminti mereu de el/ea!
• „Aceasta este o pierdere incredibilă, catastrofală. Pierderea unei persoane reale, a unui idol, a unui om de familie exemplar și a unui cetățean al țării sale ”(despre Ilya Segalovici). .
• Empatizăm cu pierderea ta! Vestea morții lui ___ a șocat întreaga noastră familie. Ne amintim și ne vom aminti de ___ ca fiind cea mai demnă persoană. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe!
• Puțină consolare, dar să știi că suntem alături de tine în suferință de pierdere ___ și empatizăm sincer cu întreaga ta familie! Amintire veșnică!
• „Cuvintele nu pot transmite toată durerea și tristețea. Ca un vis urât. Pace veșnică în sufletul tău, draga și iubita noastră Jeanne!(Momântul și)
• O pierdere de neimaginat! Cu toții plângem pierderea lui ___, dar bineînțeles că îți este și mai greu! Sincere condoleanțe și ne vom aminti toată viața! Dorim să oferim orice ajutor de care este nevoie în acest moment. Contați pe noi!
• E trist... Îl respect și îmi amintesc pe ___ și mă condolenesc sincer pentru pierderea ta! Cel mai puțin pe care pot face astăzi este să ajut. Cel puțin am patru locuri goale în mașină.

Condoleanțe pentru moartea mamei, bunicii mele

• Această veste groaznică m-a șocat. Pentru mine, ___ este o gazdă ospitalieră, o femeie bună, dar pentru tine... Pierderea mamei tale... Te simpatizez atât de mult și plâng cu tine!
• Suntem foarte...foarte suparati, dincolo de cuvinte! Este greu când pierzi persoane dragi, dar moartea unei mame este o durere pentru care nu există leac. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe pentru pierderea dumneavoastră!
• ___ a fost un model de delicatețe și tact. Amintirea ei va fi la fel de nesfârșită ca și bunătatea ei față de noi toți. Pierderea unei mame este o durere incomparabilă. Vă rog să acceptați cele mai sincere condoleanțe!
• Vai, nimic nu se compară! Și nu am cuvinte să-ți aline durerea. Dar știu că nu ar vrea să te vadă disperând. Fii puternic! Spune-mi, ce aș putea lua în aceste zile?
• Suntem fericiți că am știut ___. Dispozitia ei amabila si generozitatea ne-au surprins pe toti si asa va fi amintita! Este greu de exprimat în cuvinte durerea noastră - este prea mare. Fie ca cele mai bune amintiri și amintirile strălucitoare ale ei să fie măcar o mică consolare!
• Vestea plecării lui ___ a venit ca un șoc pentru noi. Putem doar ghici ce lovitură a fost plecarea ei pentru tine. În astfel de momente ne simțim abandonați, dar amintește-ți că ai prieteni care au iubit-o și au apreciat-o pe mama ta. Contați pe ajutorul nostru!
• Cuvintele nu pot vindeca o rană teribilă din inimă. Dar amintirile strălucitoare ale lui ___, cât de sincer și cu demnitate și-a trăit viața, vor fi întotdeauna mai puternice decât moartea. În amintirea strălucitoare a ei, suntem pentru totdeauna alături de tine!
• Se spune că nepoții sunt iubiți chiar mai mult decât copiii lor. Am simțit din plin această iubire a bunicii noastre. Această iubire ne va încălzi toată viața și vom transmite o parte din căldura ei copiilor și nepoților noștri...
• Pierderea celor dragi este foarte greu... Și pierderea unei mame este pierderea unei părți din tine... Mama va fi mereu dor de mamă, dar amintirea ei și căldura mamei să fie mereu cu tine!
• Cuvintele nu pot vindeca această rană a pierderii. Dar amintirea strălucitoare a lui ___, care și-a trăit viața cinstit și cu demnitate, va fi mai puternică decât moartea. Suntem alături de tine în veșnica amintire a ei!
• Toată viața ei a fost petrecută în nenumărate munci și griji. O femeie atât de sinceră și sinceră, ne vom aminti de ea pentru totdeauna!
• Fără părinți, fără mamă, nu este nimeni între noi și mormânt. Fie ca înțelepciunea și perseverența să te ajute să treci peste aceste zile cele mai grele. Stai așa!
• Cu ___ modelul virtuții a dispărut! Dar ea va rămâne o lumină călăuzitoare pentru toți cei care o amintim, o iubim și o onorăm.
• Cuvintele amabile pot fi dedicate ___: „Cel ale cărui acțiuni și fapte au venit din suflet, din inimă”. Fie ca pământul să se odihnească în pace!
• Viața pe care a trăit-o are un nume: Virtute. ___ este sursa vieții, a credinței și a iubirii pentru iubitor copii si nepoti. Împărăția cerurilor!
• Cât de multe nu i-am spus în timpul vieții!
• Vă rog să acceptați sincerele mele condoleanțe! Ce barbat! ___, căci trăia modestă și liniștită, a plecat smerită, de parcă s-ar fi stins lumânarea.
• ___ ne-a implicat în fapte bune și, datorită ei, am devenit mai buni. Pentru noi, ___ va rămâne pentru totdeauna un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.
• Mama ta a fost o persoană inteligentă și strălucitoare... Mulți, ca mine, vor simți că lumea a devenit mai săracă fără ea.

Condoleanțe pentru moartea soțului, tatălui, bunicului

• Suntem profund întristați de vestea morții tatălui tău. Era corect şi om puternic, prieten fidel si sensibil. L-am cunoscut bine și l-am iubit ca pe un frate.
• Familia noastră deplânge alături de tine. Pierderea unui astfel de sprijin de încredere în viață este ireparabilă. Dar amintiți-vă că vom fi onorați să vă ajutăm în orice moment când aveți nevoie.
• Condoleantele mele, ___! Moartea unui soț iubit este pierderea ta. Stai, acestea sunt cele mai grele zile! Ne întristăm cu durerea ta, suntem aproape...
• Astăzi, toți cei care au știut ___ plâng cu tine. Această tragedie nu lasă pe nimeni indiferent. Nu-mi voi uita niciodată prietenul și consider că este de datoria mea să ___ să te susțin cu orice ocazie, dacă mă contactezi.
• Îmi pare atât de rău că ___ și am avut dezacorduri la un moment dat. Dar întotdeauna l-am apreciat și respectat ca persoană. Îmi cer scuze pentru momentele de mândrie și vă ofer ajutorul meu. Astăzi și întotdeauna.
• Datorită declarațiilor tale despre [calitățile sau faptele bune] ale sale, mi se pare că și eu l-am cunoscut mereu. Condoleanțe pentru moartea unei persoane atât de dragi și a unui suflet atât de apropiat! Odihnească-se în pace…
• Regret sincer pierderea tatălui tău. Acesta este un moment foarte trist și trist pentru tine. Dar amintirile bune sunt cele care vor ajuta la supraviețuirea acestei pierderi. Tatăl tău a trăit o viață lungă și strălucitoare și a obținut succes și respect în ea. Ne alăturăm, de asemenea, cuvintelor de întristare ale prietenilor și amintirilor lui ___.
• Sincer condoleez cu tine... Ce persoană, ce scară de personalitate! Merită mai multe cuvinte decât se pot spune acum. În amintirile lui ___ - el este profesorul nostru de dreptate și mentorul în viață. Veșnică amintire pentru el!
• Fără tată, fără părinți, nu este nimeni între noi și mormânt. Dar ___ da un exemplu de curaj, rezistență și înțelepciune. Și sunt sigur că nu și-ar dori să te întristezi așa chiar acum. Fii puternic! Vă simpatizez sincer.
• Șocul tău de la începutul singurătății este un șoc sever. Dar ai puterea să învingi durerea și să continui ceea ce nu a avut timp să facă. Suntem în apropiere și vă vom ajuta în orice - contactați-ne! Este de datoria noastră să ne amintim ___!
• Ne întristăm alături de tine în acest moment dificil! ___ — cea mai amabila persoana, fără argint, locuia pentru vecini. Empatizăm cu pierderea ta și suntem alături de tine în cele mai bune și strălucitoare amintiri ale soțului tău.
• Ne pare rău pentru pierderea ta! Simpatizăm - pierderea este ireparabilă! Minte, voință de fier, onestitate și dreptate... — am avut norocul să lucrăm cu un astfel de prieten și coleg! Cât de mult am vrea să-i cerem iertare, dar e prea târziu... Veșnică amintire unui om puternic!
• Mamă, plângem și plângem împreună cu tine! Recunoștința noastră sinceră din partea copiilor și nepoților și amintirile calde ale unui tată bun și bunic bun! Amintirea noastră despre ___ va fi eternă!
• Fericiți cei a căror amintire va fi la fel de strălucitoare ca ___. Ne vom aminti și ne vom iubi pentru totdeauna. Fii puternic! ___ Ar fi mai ușor dacă ar ști că te poți descurca cu toate astea.
• Condoleantele mele! Recunoaștere, respect, onoare și... eternă amintire!
• Ei spun despre oameni atât de largi la minte: „Cât de mult ai noștri a plecat cu tine! Cât din ai tăi a mai rămas la noi!” Ne vom aminti de ___ pentru totdeauna și ne vom ruga pentru el!

Condoleanțe pentru moartea unui prieten, frate, surori, persoane dragi sau persoane dragi

• Acceptă-mi condoleanțe! Niciodată nu a fost mai aproape și mai drag și probabil că nu va fi niciodată. Dar în inimile tale și ale noastre, el va rămâne tânăr, puternic, plin de viață om. Amintire veșnică! Stai așa!
• Este greu să găsești cuvintele potrivite în acest moment dificil. Mă întristesc cu tine! Va fi o mică consolare că nu toată lumea a experimentat o asemenea dragoste ca a ta. Dar lasă ___ să rămână viu în amintirea ta, plin de putere și iubire! Amintire veșnică!
• Există o astfel de înțelepciune: „Este rău dacă nu există nimeni care să aibă grijă de tine. Este și mai rău dacă nu ai pe nimeni care să aibă grijă de tine”. Sunt sigur că nu și-ar dori să fii atât de trist. Să o întrebăm pe mama lui cum o poate ajuta acum.
• Condoleanțe pentru tine! Prin viață, mână în mână, dar această pierdere amară a mers la tine. Este necesar, este necesar să găsești puterea în sine pentru a supraviețui acestor minute grele și zile grele. El va rămâne în memoria noastră.
• Este foarte amar să-ți pierzi pe cei dragi și rudele tale, dar este de două ori amar când ne părăsesc tineri, frumoși, puternici. Dumnezeu să-i odihnească sufletul!
• Mi-ar plăcea să găsesc cuvinte care să-ți ușureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă există astfel de cuvinte pe pământ. Amintire strălucitoare și veșnică!
• Mă întristesc alături de tine în acest moment dificil. Este înfricoșător să-ți imaginezi că jumătate dintre voi a dispărut. Dar de dragul copiilor, de dragul celor dragi, trebuie să supraviețuiești acestor zile pline de jale. În mod invizibil, el va fi mereu acolo - în suflet și în memoria noastră veșnică a acestui om strălucitor.
• Iubirea nu va muri, iar amintirea ei ne va lumina mereu inimile!
• … și asta va trece …
• Pentru noi toți, el va rămâne un exemplu de iubire de viață. Și fie ca dragostea lui de viață să lumineze golul tău și durerea de pierdere și să te ajute să supraviețuiești timpului de rămas bun. Plângem alături de tine în momentele grele și ne vom aminti de ___ pentru totdeauna!
• Trecutul nu poate fi înapoiat, dar amintirea strălucitoare a acestei iubiri va rămâne cu tine toată viața. Fii puternic!
• Fii puternic! Odată cu pierderea unui frate, trebuie să devii de două ori un sprijin pentru părinții tăi. Doamne să te ajute să treci peste aceste momente grele! Binecuvântată amintire a unui om strălucitor!
• Există cuvinte atât de jale: „O persoană iubită nu moare, ci pur și simplu încetează să fie aproape”. În amintirea ta, în sufletul tău, iubirea ta va fi eternă! Ne amintim și cu un cuvânt bun ___.

Condoleanțe unui credincios, un creștin

Toate cele de mai sus sunt potrivite în exprimarea sprijinului într-un moment dificil de pierdere atât pentru credincios, cât și pentru persoana seculară. Un creștin, ortodox, poate adăuga o frază rituală la condoleanțe, poate apela la rugăciune sau poate cita din Biblie:

• Dumnezeu este milostiv!
• Fii binecuvântat ___!
• Pentru Dumnezeu, toată lumea este în viață!
• Acest om era fără vină, drept și cu frică de Dumnezeu și s-a îndepărtat de rău!
• Doamne, odihnește-te cu Sfinții!
• Moartea distruge trupul, dar salvează sufletul.
• Dumnezeu! Primește în pace duhul slujitorului tău!
• Numai în moarte, ceasul jalnic, sufletul dobândește libertate.
• Dumnezeu îl călăuzește pe muritor prin viață înainte de a-l transforma în lumină.
• Cei neprihăniți vor trăi cu siguranță, zice Domnul!
• inima ei /(a lui)încrezut în Domnul!
• Suflet nemuritor, fapte nemuritoare.
• Domnul să facă milă și adevăr cu el (ea)!
• Faptele drepte nu sunt uitate!
• Sfântă Născătoare de Dumnezeu, ocrotește-l (o) cu capacul tău!
• Zilele vieții noastre nu sunt numărate de noi.
• Totul revine la normal.
• Fericiți cei curați cu inima, că ei vor vedea pe Dumnezeu!
• Pace strălucitoare pentru cenușa ta!
• Împărăția cerurilor și odihnă veșnică!
• Iar cei care au făcut binele vor căuta învierea vieții.
• Odihnește-te în Împărăția Cerurilor.
• Și pe pământ ea, ca un înger, a zâmbit: ce este acolo, în rai?

P.S. Încă o dată despre participarea personală activă. Pentru multe familii, chiar și o mică contribuție financiară pentru viitor va fi un ajutor valoros în acest moment dificil.

Pentru început, înțelegeți și acceptați un lucru: deși vă cunoașteți de mult timp și cunoașteți persoana ca fiind fulgeră, acum asta nu înseamnă deloc că comportamentul lui vă va satisface așteptările. „Există anumite etape generale ale durerii. Vă puteți concentra pe deplin asupra lor, amintindu-vă, desigur, că fiecare dintre noi încă are nevoie de o abordare individuală ”, explică psihologul Marianna Volkova.

Experții noștri:

Anna Shishkovskaya
Psiholog la Centrul Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Psiholog practicant, specialist in psihologie familie si individuala

Cum să susții o persoană dacă este în stare de șoc

Etapa #1: de obicei o persoană este complet șocată, confuzie și pur și simplu nu poate crede în realitatea a ceea ce se întâmplă.

Ce ar trebui să spun. Dacă sunteți cu adevărat prieteni apropiați, cel mai bine este să fiți acolo fără să vă bazați pe telefon, Skype sau SMS. Pentru unii oameni, contactul tactil este foarte important, capacitatea de a vedea interlocutorul din fața ta în direct. „În acest moment, nu sunt necesare conversații și încercări de a-și exprima condoleanțe”, este sigură Marianna Volkova. - Nici unul. Prin urmare, dacă prietenul tău îți cere să fii prin preajmă și în același timp refuză să comunice, nu încerca să vorbești cu el. Contrar așteptărilor tale, nu va deveni mai ușor pentru el. Merită să vorbim despre ceea ce s-a întâmplat doar atunci când persoana iubită este pregătită pentru asta. Între timp, poți să te îmbrățișezi, să stai lângă mine, să te ții de mână, să te mângâi pe cap, să aduci ceai cu lămâie. Toate conversațiile sunt strict despre afaceri sau pe subiecte abstracte.

Ce sa fac. Pierderea unei persoane dragi, bolile groaznice bruște și alte lovituri ale destinului necesită nu numai reflecție, ci și multe griji. Să nu credeți că este ușor să acordați acest tip de ajutor. Necesită multă revenire emoțională și este foarte obositoare. Cum să sprijiniți o persoană într-o astfel de situație? În primul rând, întreabă cum poți fi de ajutor. Multe depind de starea în care se află prietenul tău. S-ar putea să trebuiască să vă ocupați de probleme organizatorice: sunați, aflați, negociați. Sau dă-i nefericitului un sedativ. Sau așteaptă cu el în sala de așteptare a medicului. Dar, de regulă, este suficient să vă ocupați cel puțin de problemele de zi cu zi: puneți lucrurile în ordine, spălați vasele, gătiți mâncarea.

Cum să sprijiniți o persoană dacă este extrem de îngrijorată

Etapa #2: însoțit de sentimente acute, resentimente, neînțelegeri și chiar agresivitate.

Ce sa fac. Este clar că este dificil să comunici în acest moment. Dar chiar acum, un prieten are nevoie de atenție și sprijin. Încearcă să vii mai des, fii în legătură dacă rămâne singur. Îl poți invita să viziteze o vreme. Este important să înțelegeți clar dacă sunteți pregătit mental pentru asta.

Cuvinte de condoleanțe

„Majoritatea oamenilor, atunci când își exprimă condoleanțe, folosesc expresii convenționale care nu au niciun sens. De fapt, aceasta este o curtoazie și nimic mai mult. Dar când vine vorba de o persoană dragă, ai nevoie de ceva mai mult decât o formalitate. Nu există, desigur, un șablon unic pentru toate. Dar sunt lucruri care cu siguranță nu ar trebui spuse”, spune Marianna Volkova.

1. Dacă nu știi ce să spui, taci. Mai bine îmbrățișează încă o dată, arată că ești acolo și gata să ajuți în orice moment.
2. Evitați expresiile precum „totul va fi bine”, „totul va trece” și „viața continuă”. Se pare că promiți lucruri bune, dar numai în viitor, nu acum. Astfel de conversații sunt enervante.
3. Încercați să nu puneți întrebări inutile. Singurul potrivit în această situație: „Cum pot ajuta?” Orice altceva va trebui să aștepte.
4. Nu spune niciodată cuvinte care ar putea devaloriza ceea ce s-a întâmplat. „Și cineva nu poate merge deloc!” - aceasta nu este o consolare, ci o batjocură pentru o persoană care și-a pierdut, să zicem, un braț.
5. Dacă scopul tău este să oferi sprijin moral unui prieten, în primul rând tu însuți trebuie să fii stoic. Plânsul, plânsul și vorbirea despre nedreptatea vieții este puțin probabil să se calmeze.

Cum să sprijiniți o persoană dacă este deprimată

Etapa #3: în acest moment, o persoană își dă seama a ceea ce s-a întâmplat. Așteptați-vă depresia și depresia de la un prieten. Dar există o veste bună: începe să înțeleagă că trebuie să meargă cumva mai departe.

Ce ar trebui să spun. Cu toții suntem diferiți, așa că cel mai bun lucru pe care îl poți face este să întrebi ce anume așteaptă persoana iubită de la tine.

1. Unii oameni trebuie să vorbească despre ceea ce s-a întâmplat.„Sunt oameni care, într-o situație dificilă, este vital să-și spună cu voce tare emoțiile, temerile și experiențele. Un prieten nu are nevoie de condoleanțe, sarcina ta este să asculți. Poți să plângi sau să râzi cu el, dar nu merită să dai sfaturi și să-ți bagi cinci cenți în toate modurile posibile”, ne sfătuiește Marianna Volkova.
2. Unii oameni au nevoie de o distragere a atenției pentru a trece peste durere. Vi se cere să vorbiți pe subiecte străine, să implicați o persoană în rezolvarea unor probleme. Inventează chestiuni urgente care necesită concentrare deplină a atenției și angajare constantă. Fă totul pentru ca prietenul tău să nu aibă timp să se gândească la ce încearcă să scape.
3. Sunt oameni care, în situații dificile de viață, preferă singurătatea – le este mai ușor să facă față emoțiilor. Dacă un prieten îți spune că nu dorește încă niciun contact, cel mai rău lucru pe care îl poți face este să încerci să intri în sufletul lui cu cele mai bune intenții. Mai simplu spus, cu forța „fă bine”. Lăsați persoana în pace, dar asigurați-vă că clarificați că sunteți acolo și gata să oferiți toată asistența posibilă în orice moment.

Ce sa fac.

1. În primul caz, se cere adesea ajutor cu caracter casnic, mai ales dacă persoana iubită nu este una dintre cele care negociază, comunică cu ușurință și pot alege cu ușurință cea mai bună dintre mai multe variante propuse.
2. Trebuie să-ți ajuți prietenul să se retragă puțin față de ceea ce s-a întâmplat. Dacă sunteți conectat prin probleme de muncă, puteți efectua manevre care distrag atenția în această direcție. O opțiune bună este sportul. Principalul lucru este să nu te torturezi pe tine și pe antrenamentele lui obositoare, ci să alegi ceea ce îți place. Puteți merge împreună la piscină, la teren sau la yoga. Scopul este să încerci să te distrezi.
3. În al treilea caz, ai nevoie doar de ceea ce ți se cere. Nu insista pe nimic. Invitați „să ieșiți și să vă relaxați” (ce dacă el este de acord?), dar lăsați întotdeauna alegerea persoanei și nu fiți intruziv.

Cum să susții o persoană când a experimentat deja durere

Etapa #4: Aceasta este o perioadă de adaptare. Ai putea spune dezintoxicare.

Ce ar trebui să spun. În acest moment, o persoană restabilește contactele, comunicarea cu ceilalți capătă treptat forma sa obișnuită. Acum un prieten poate avea nevoie de petreceri, călătorii și alte capcane ale unei vieți fără doliu.

Ce sa fac. „Dacă prietenul tău este destul de pregătit să comunice, nu trebuie să încerci să te comporți cumva „corect” în compania lui. Nu încerca să înveselești, să tremurați și să dați viață. În același timp, nu poți evita privirile directe, stai cu fața acru. Cu cât reglați mai în mod obișnuit atmosfera, cu atât va fi mai ușor pentru o persoană”, este sigură Marianna Volkova.

Vizita la psiholog

Indiferent de stadiul în care se află o persoană, prietenii încearcă uneori să ofere ajutor de care nu au nevoie. De exemplu, trimiteți forțat la un psiholog. Aici trebuie să fii deosebit de atent, pentru că uneori este necesar, iar alteori este complet inutil.

„Întâmpinarea de probleme, tristețea este un proces natural care, de regulă, nu are nevoie de ajutor profesional”, spune psihologul Anna Shishkovskaya. – Există chiar și termenul de „lucrare a durerii”, al cărui efect de vindecare este posibil cu condiția ca o persoană să-și permită să treacă prin toate etapele. Cu toate acestea, tocmai asta devine o problemă pentru mulți: să-ți permiti să simți, să întâlnești experiențe. Dacă încercăm să „fugim” de emoțiile puternice, neplăcute, să le ignorăm, „munca durerii” este întreruptă, poate apărea „blocarea” în oricare dintre etape. Atunci este cu adevărat nevoie de ajutorul unui psiholog.”

Suport contra

Tragedia trăită uneori le oferă oamenilor un motiv să-i manipuleze pe alții. Aceasta, desigur, nu este despre prima, cea mai dificilă perioadă. Dar vi se poate cere să fiți prezent pentru perioade lungi de timp. Viața dvs. personală, munca, dorințele nu vor fi luate în considerare. Să presupunem că ai invitat un prieten să stea cu tine o perioadă - o practică destul de comună. Dar toți termenii conveniți au trecut de mult, iar persoana continuă să viziteze. Taci, pentru ca este nepoliticos sa vorbesti despre inconveniente, dar relatiile stricate vor fi un rezultat firesc.

La fel de importantă este și problema financiară. Se întâmplă să treacă timpul, să se facă tot ce era nevoie, dar nevoia de investiție nu dispare. Iar tu, prin inerție, continui să dai bani, de teamă să refuzi. " Am observat că începi să te sacrifici pe tine și pe interesele tale, ceea ce înseamnă că există un motiv să vorbeștiși clarificați situația”, își amintește Anna Shishkovskaya. - În caz contrar, resentimentele și indignarea acumulate vor provoca într-o zi un conflict serios cu revendicările reciproce. Ar fi bine să nu ducă la scandal, ci să marchezi limitele din timp.

Dramele personale sunt doar una dintre acele necazuri în care prietenii sunt cunoscuți. Iar comportamentul tău în această perioadă vă va afecta cu siguranță relația într-un fel sau altul. Prin urmare, merită să te grăbești să ajuți doar dacă îți dorești cu sinceritate.

Ne putem îndoi de orice: mâine va fi înnorat sau senin, vom fi sănătoși sau bolnavi, vom fi bogați sau nefericiți, dar nu există nicio îndoială despre un lucru - mai devreme sau mai târziu vom sta cu toții în fața lui Dumnezeu. Moartea este „calea întregului pământ”. Dar, știind acest lucru, atunci când pierdem pe cei dragi, trăim în continuare durere. Și aceasta este natura umană de înțeles și de înțeles. La urma urmei, chiar și atunci când doar ne despărțim de cei dragi pentru o vreme, suntem triști, triști, vărsăm lacrimi și cu atât mai mult când urmează ultima despărțire din viața pământească. Însuși Domnul Isus Hristos, când a venit în casa defunctului Său prieten Lazăr, S-a întristat în duh și a vărsat lacrimi, așa că L-a iubit. Dar credincioșii au o mare mângâiere care îi ajută să supraviețuiască morții celor dragi - rugăciunea pentru morții lor. Și această rugăciune, ca un fir, ne leagă pe noi și lumea oamenilor care au trecut deja.

Toți cei care pierd o persoană dragă își pun întrebarea: „Ce altceva pot face pentru persoana iubită?” Și într-adevăr, când cei dragi se îmbolnăvesc, ne grăbim să ajutăm, să mergem la spital, să cumpărăm mâncare, medicamente; dacă au alte probleme, îi ajutăm în orice fel. Și această simpatie exprimă dragostea noastră, condoleanțe pentru ei.

Dar o persoană decedată nu mai puțin, și poate chiar mai mult, are nevoie de îngrijirea noastră.

O persoană nu dispare ca persoană cu moarte cerebrală și stop cardiac. Pe lângă corp (înveliș temporal), are un etern, suflet nemuritor. „Dumnezeu nu este Dumnezeul celor morți, ci al celor vii” (Matei 22:32). Și sufletul este cel care alcătuiește esența omului. Și iubim (dacă iubim cu adevărat) pe cineva drag nu pentru frumusețea trupului și puterea fizică, ci pentru calitățile sufletului. Minte, bunătate, caracter, dragoste - toate acestea sunt calitățile sufletului persoanei iubite, ceea ce alcătuiește imaginea lui. Corpul este îmbrăcămintea unei persoane, îmbătrânește, îmbătrânește, se schimbă, i se întâmplă schimbări. procese ireversibile. Uneori, privind rămășițele care zac în sicriu, nici măcar nu putem recunoaște în ele o față cunoscută, așa se schimbă defunctul. Și sufletul nu are vârstă, este nemuritor. Nu degeaba se spune: „Este tânăr la suflet”, iar o persoană a trecut de mult de 60 de ani.

Întrucât aproapele nostru este nemuritor, chiar și acolo, dincolo de limitele vieții pământești, are nevoie de ajutorul și sprijinul nostru. Deci, ce așteaptă el de la noi și cum îl putem ajuta?

Nimic pământesc, desigur, nu-i mai interesează pe cei plecați. Pietre funerare scumpe, comemorare fastuoasă și așa mai departe, nu au nevoie. Au nevoie de un singur lucru - rugăciunea noastră fierbinte pentru odihna sufletelor lor și pentru iertarea păcatelor lor voluntare și involuntare. Mortul nu se mai poate ruga pentru el. Sfântul Teofan Reclusul spune că cei plecați au nevoie de rugăciuni, „ca un sărac într-o bucată de pâine și un pahar cu apă”.

Trebuie să ne rugăm, să ne pocăim de păcate și să începem sacramentele Bisericii în viața noastră pământească, iar ele ne sunt date ca pregătire pentru viața veșnică, iar când o persoană moare, rezultatul vieții sale a fost deja rezumat, el nu o pot schimba în bine în niciun fel. Răposatul nu poate conta decât pe rugăciunile Bisericii și ale celor care l-au cunoscut și iubit în timpul vieții. Și prin rugăciunile rudelor și prietenilor, Domnul poate schimba soarta celui decedat. Dovadă în acest sens sunt nenumărate cazuri din Tradiția Bisericii și din viața sfinților. În viața antică a Sfântului Grigorie Dialogul, este descris un incident uimitor. Sfântul a avut îndrăzneala să se roage pentru odihna crudului persecutor al creștinismului, împăratul Traian. Dar Traian, la urma urmei, nu numai că a ridicat persecuții asupra creștinilor (căci nu știa ce face), era un domnitor drept și milostiv, avea mare grijă pentru bieții săi supuși. Sfântul Grigorie a aflat că împăratul a protejat o văduvă aflată în necaz și a luat asupra sa isprava de a se ruga pentru el. I s-a descoperit de la Dumnezeu că rugăciunea lui a fost acceptată. Acest exemplu (și multe altele) este o mare mângâiere și ne inspiră în rugăciunile noastre pentru cei plecați. Chiar dacă defunctul a fost departe de Biserică, el poate primi alinare din soarta lui prin rugăciunea ferventă, plină de lacrimi, a celor dragi.

Altul foarte punct important: dacă persoana care ne-a părăsit nu a trăit o viață de biserică, sau știm că viața lui a fost departe de poruncile lui Dumnezeu, rudele iubitoare ar trebui să fie deosebit de atente la propriul suflet. Cu toții suntem interconectați cu rude, prieteni, ca părți ale unui singur organism: „Dacă un membru suferă, toate mădularele suferă împreună cu el” (1 Cor. 12:26). Dacă un organ este inactiv, celelalte simțuri ale unei persoane sunt agravate, alte organe preiau o încărcare suplimentară, funcțiile sale. Și dacă persoana iubită nu a avut timp să facă ceva în viața duhovnicească, trebuie să-l compensăm. Prin aceasta ne vom salva sufletul și vom aduce un mare folos sufletului său. Există un cântec militar despre un pilot mort al cărui tovarăș spune că trăiește pe pământ „pentru el și pentru acel tip”. Iar viața noastră pentru alții, în amintirea cuiva, se poate exprima în rugăciunea noastră fierbinte, în dobândirea virtuților creștine, în milostenie generoasă pentru pomenirea răposatului.

Se întâmplă adesea ca oameni care au mers foarte rar la biserică, au trăit o viață lumească fără griji, pierzând pe cineva drag, să vină la Biserică și să devină adevărați creștini ortodocși. Viața lor se schimbă complet, prin durere vin la Dumnezeu. Și, desigur, se roagă toată viața pentru rudele lor decedate. Dumnezeu lucrează în moduri misterioase.

Credincioșii și oamenii departe de Biserică percep pierderea celor dragi în moduri complet diferite. Uneori se întâmplă să fie prezent la comemorarea oamenilor care nu sunt bisericești și să observăm ce priveliște dureroasă este. Odată am participat la înmormântarea unui neurochirurg celebru și am fost foarte om bun. Domnul l-a luat încă tânăr, după o boală trecătoare bruscă, în vârful activității sale medicale. Și astfel, când au început discursurile de doliu ale colegilor săi, s-a putut observa în ce confuzie și amorțeală cufundă sacramentul morții pe cei care nu sunt bisericești. Aproape toată lumea a considerat că este de datoria lor să înceapă un cuvânt cam așa: „Ce nedreptate groaznică... Cât de devreme și deodată ne-a părăsit defunctul... Cât mai putea să facă” etc. Este clar că astfel de discursuri nu pot face. aduc mângâiere rudelor și prietenilor defunctului, dimpotrivă, le vor agrava și mai mult durerea. Chiar dacă nu crezi în nimic, poți doar să spui cuvinte amabile și calde unui prieten și coleg. De ce se întâmplă asta? De ce oamenii sunt într-o asemenea tulburare în fața morții și evită chiar să menționeze, chiar să se gândească la asta Viata de zi cu zi? Din frică și incertitudine. Moartea îi sperie, nu știu ce îi așteaptă. Există viață acolo? Sau trăim doar aici, în lumea materială? Cum să vă pregătiți pentru moarte și să vă raportați la ea, pentru necredincioși - un mister în spatele celor șapte peceți. Chiar și dorința obișnuită pentru discursuri oficiale: „Lăsați pământul să se odihnească în pace pentru el”, este plină de o întrebare de bază: acesta este într-adevăr totul: corpul în pământ - și apoi nimic?

Odată cu moartea celor dragi, oamenii care sunt departe de credință cad adesea în disperare, deznădejde, melancolie neagră. Gata, viața s-a terminat, dacă persoana iubită nu mai este, a încetat să mai existe, viața nu mai are sens. Nu se poate spune că credincioșii nu deplâng moartea celor dragi, ci tratează moartea într-un mod cu totul diferit. Tristețea creștină este strălucitoare, știm că o persoană trăiește pentru totdeauna, că moartea este doar separare, că viața lui continuă, dar într-o altă capacitate. Știm că suntem legați de decedat prin legăturile rugăciunii și dragostei. Nu putem spune: „A fost un om – și nu există om”. Dacă ne-am iubit aproapele în timpul vieții, atunci continuăm să-l iubim după moarte. „Dragostea nu eșuează niciodată”, spune apostolul Pavel (1 Cor. 13:8). Când a trebuit să pierd persoane dragi, am avut întotdeauna un sentiment de separare, nu de final. De parcă ar fi plecat undeva foarte departe, dar nu pentru totdeauna, nici pentru totdeauna.

Durerea excesivă este, de asemenea, inacceptabilă, deoarece nu numai că ne distruge propriul suflet (descurajarea este unul dintre cele opt păcate capitale), dar ne împiedică și să ne rugăm pentru cei plecați. Un gol, un vid se formează în sufletul unei persoane descurajate, nu poate face nimic, darămite să se roage. Dar persoana iubită are atât de mult nevoie de ajutorul nostru! Și cu descurajare, depresie, dor, nu numai că nu îl vom ajuta, dar, poate, vom aduce suferință. De dragul celor apropiați, trebuie să ne unim, pe cât posibil, să ne liniștim și să punem toată puterea în rugăciune. Mai ales înainte de a 40-a zi, o persoană decedată are nevoie de rugăciuni fierbinți.

Sufletul omenesc, părăsind trupul, trăiește neliniște, frică: obișnuiește să trăiască în casa lui mulți ani, nu știe ce îl așteaptă, unde îl va determina Domnul. După moarte, o persoană dă un răspuns pentru întreaga sa viață și aici este determinată soarta lui ulterioară. Și este foarte important să sprijiniți sufletul unei persoane dragi cu pomenirea la Sfânta Liturghie, citirea Psaltirii și pravila celulei.

De foarte multe ori, rudele defunctului cred că, dacă nu-și arată durerea altora, toată lumea va crede că nu l-a iubit pe defunct și, uneori, se poate observa doar un spectacol sfâșietor cu isterie, bocete și urlete asupra defunctului. Aceasta se practică mai ales în satele în care se păstrează încă tradițiile bocitoarelor speciale. Oamenii se aduc la o frenezie completă. Ce fel de rugăciune este aia? Durerea adevărată, durerea, de regulă, trece liniștit și aproape imperceptibil altora. Se întâmplă ca oamenii care sunt prea răniți și plâng de decedat chiar să se milă mai mult de ei înșiși: cât de săraci, nefericiți și singuri sunt acum.

Toate aceste tradiții au fost moștenite de noi din riturile păgâne și, desigur, sunt incompatibile cu Ortodoxia.

Iar noi, creștinii ortodocși, trebuie să ne dizolvăm durerea cu nădejdea creștină că, dacă noi înșine ne mântuim pe noi și pe cei dragi cu rugăciunea noastră, atunci, îndrăznim să credem, îi vom întâlni acolo, într-o altă viață. Și dacă vor ajunge în Împărăția Cerurilor, cu siguranță se vor ruga pentru noi acolo.