Povești despre serviciu. Comunicare (povești armatei) (2 fotografii). Cum s-au întărit trunchiurile

Uneori te gândești la viața ta trecută. Îți amintești evenimente. Prieteni și cunoștințe. Etapele vieții. Unul dintre ele este serviciul militar. Au adunat băieți tunși din toată Unirea și într-un cazan comun. Locuri noi, întâlniri noi, chipuri noi. Totul este nou. Disciplina. Forma. Programa. După liberul arbitru - nu a fost ușor. Dar eram pregătiți pentru asta. Asteptam apelul. mustrând anii, împărțindu-și viața în două segmente inegale - înainte de armată și după. Oricât de greu a fost acolo, mai ales în primul an, dar îmi amintesc cel mai bine. Deși au fost multe neplăcute, neplăcute. Într-adevăr, de fapt, „hazing” nu este o invenție de astăzi, acest fenomen urât era prezent și atunci, în prima jumătate a anilor șaptezeci. Am fost smulși de acasă, de cunoscuți, de familiar. Și m-au mutat într-un anumit spațiu - într-o cameră-barăcă uriașă, unde fiecare dintre cele două sute de oameni este la vedere. Nu te poți ascunde aici, nu te poți retrage, nu poți dormi când îți vine brusc. Nu deschide frigiderul, nu mânca. Și am trăit o viață diferită. S-au făcut prieteni. S-au obișnuit cu echipa. La urma urmei, altfel era imposibil. Nu supraviețui. Puteți scrie un roman uriaș sau o poveste lungă despre asta. Dar m-am hotărât să scriu mici pasaje despre cei care îmi erau apropiați în acel moment. Scrie sincer, fără înfrumusețare. Pentru că nu eram perfecți. Eram păcătoși, puțin nebuni, vioi și plini de umor. Au stabilit un minut sau două unde să doarmă. A bea alcool și, în măsura propriei răspunderi, a fugi AWOL, a vinde ceva din proprietatea statului și a cumpăra vodcă sau, în cel mai rău caz, ieftin, la 97 de copeici pe jumătate de litru, vin, denumit popular „cerneală”, este de asemenea: "Fruct-profitable" swill. Unii dintre noi vor privi mai târziu moartea în față. Unii vor fi aduși părinților de neconsolat în sicrie de plumb. Veșnică amintire pentru ei! Dar pentru mulți, armata va fi doar un fel de întorsătură, după care va veni o viață diferită. Dar asta va fi mult mai târziu. Si acum…

Evreu LYOKHA

Armata nu v-a întrebat de ce naționalitate aveți. Au întrebat: „De unde ai sunat?” Printre cei 104 luptători ai companiei noastre de puști motorizate, se aflau oameni din întreaga Uniune. Și numărul de națiuni pe personal, nu mai puțin procentual, ca printre legendarii apărători ai Casei Pavlov din Stalingrad. Mulți reprezentanți ai Caucazului, republicilor din Asia Centrală, Ucrainei, Belarusului, statelor baltice. Cazan comun.
Sincer să fiu, încă nu știu cine era cel mai apropiat prieten și „însoțitorul” meu de atunci, Lyokha Kudrin, după naționalitate. Dar, din moment ce a fost chemat din Birobidjan, a fost imediat etichetat ca evreu. Așa numeau ei: Lyokha evreul.
Dacă ar fi să scriu „bunul soldat sovietic Schweik”, el ar deveni principalul prototip al acestei persoane fictive.
Am servit primul an. Era șofer pe un transportor blindat pe șenile. Iar eu, deși eram „trăgător senior” într-o funcție militară pe statul personal, dar datorită maistrului-conaștean, am fost atașat căpitan, în limbajul obișnuit, căpitan. Cei care au slujit știu ce înseamnă asta. Ei bine, pentru cei neinițiați, explic - ceva asemănător cu îngrijitorul de la companie.
Regimentul nostru de puști cu motor se afla la granița cu China, nu departe de Dalnerechensk, fostul oras Sunt un. La acea vreme, memoria lui Damansky era încă proaspătă, iar unii recruți și ofițeri au fost participanți la acele evenimente. Și în Camera Lenin era o listă cu doisprezece luptători din compania noastră care au murit în timp ce scoateau echipamentele avariate din gheața Ussuri.

Cumva compania s-a întors de la gardă. Personalul s-a așezat pentru a-și curăța armele. Aceasta este o procedură obligatorie și destul de plăcută, care nu tolerează tam-tam și face posibilă comunicarea, visarea. Comandantul plutonului doi, starley Makeev și comandantul companiei, starley Sosnin, au intrat în camera de aprovizionare, care este și biroul și patrimoniul meu. Unul era nachkar pentru o zi, al doilea era de serviciu în unitate. Aici se învârtea și ofițerul politic, decent bine hrănit și deja cu o burtă vizibilă la vârsta de douăzeci și patru de ani, un locotenent poreclit Cartoon. Apropo, această persoană nu a fost respectată: nici ofițeri, nici soldați. După cum a spus comandantul batalionului, un bătrân militant, din Suvorov: „Nici pește, nici carne”. A tras prost, a atârnat de bară ca un luptător inutil. Da, iar alte talente nu au strălucit.
Înainte de a merge la o odihnă binemeritată, ofițerii au discutat despre paza trecută.
- Este necesar, a petrecut-o ca un soldat de primul an. Da, ar trebui luate în inteligență! spuse deodată Starley Sosnin.
- Cine este inteligent? întrebă Makeev.
- Ieși afară, prietene, - comandantul dădu din cap spre mine. - Lyokha evreu. Am decis să verific postările, am luat crescătorul, am luat asistentul tău. Toate conform Constitutiei. Am verificat deja majoritatea postărilor. Totul e bine. Totul este în regulă. Trecem la a șaptea - tăcere. Ei bine, cred că un militar doarme undeva într-un colț retras, apoi o să-l iau de cald. Luna strălucește, iarba este cosită în jurul perimetrului. Cald. Idilă. L-am observat de la distanta. Automat sub el - și doarme. Mă furișez și escorta mă urmărește. Tocmai i-a atins umărul - o reacție instantanee. Ridică capul, cu degetul la buze și îmi șoptește: „Liniște. E cineva în depozit. Ascult pământul
Comandantul companiei a tăcut, aparent având în vedere ce se întâmplase.
- Și ce dacă? întrebă Makeev zâmbind.
- Ce, ce... și eu sunt un idiot, am stat acolo douăzeci de minute și am „ascultat pământul”. Vorbea în șoaptă. Până când mi-am dat seama că sunt înșelat ca o vrabie pe pleavă. Este necesar, ce fel de reacție să aveți - să vă orientați instantaneu treaz și să oferiți o astfel de ... o versiune complet plauzibilă.
- Iată un trecător! Plutonierul a râs. - S-a strecurat afară ca o lăstă.
- Spun eu - ar trebui să fie luați în inteligență.
- O să-l prind! - a intrat ofițerul politic. - Nu voi dormi noaptea, dar o voi prinde!
Acest lucru, desigur, s-a entuziasmat în zadar. L-am avertizat imediat pe Lyokha despre lauda lui Multik, așa că era gata. Ca să spunem ușor, amândoi nu se plăceau prea mult. Și au fost multe motive pentru asta. Poate într-o zi voi scrie despre asta.
Totul s-a întâmplat câteva săptămâni mai târziu, într-o noapte furtunoasă și ploioasă. Lyokha a preluat postul la depozitul de alimente al regimentului nostru. Postul era doar noapte, dar se presupunea că aveau arme. Nu exista un perimetru obișnuit cu sârmă ghimpată. Clădire mare dreptunghiulară. Fără colțuri și colțuri și fără margini. geometrie simplă. Patru colțuri - patru laturi perfect vizibile. Și chiar lângă fundație era o fâșie îngustă de beton, de-a lungul căreia, de fapt, santinelă se mișca. Nicăieri unde să te ascunzi, unde să te ascunzi. Doar o haină de ploaie fără formă din prelată aspră salvată de ploaie.
Era un singur ofițer politic al companiei. Aceasta este o încălcare directă a obligației de pază. Se pare că a decis să-și pună amprenta. M-am strecurat până la post. Observând că nu era nimeni pe linie dreaptă, a pășit fără teamă pe banda de beton și a mers pe furiș în colțul cel mai apropiat. Cu speranța de a o găsi pe Lyokha dormind acolo. S-a oprit la viraj. A ascultat și s-a uitat după colț. Imediat, lama baionetei s-a sprijinit pe spate, șurubul a zbuciumat. Și cineva foarte calm, liniștit și distinct a spus:
- A sta.
Desenul animat a transpirat imediat. Am vrut să mă uit înapoi, dar baioneta s-a zvâcnit și, prin mantie și tunică, a simțit un metal rece și nemilos.
- Oprește-te, am spus.
- Lyokha, eu sunt... A mea. Luați mașina. - Aproape că a implorat ofiţerul politic.
- Ei nu merg noaptea. Ale lor dorm. Umărul stâng înainte, trei pași drept înainte!
Ofițerul politic a făcut trei pași, iar când a auzit porunca: Coboară! S-a prăbușit cu tot corpul într-o băltoacă uriașă de care Lyokha evreul a îngrijit-o special pentru asta.
Exact cu o oră și jumătate, înainte de tură, a ținut Cartoon într-o băltoacă. În ciuda rugăminților și gemetelor serioase ale acestuia din urmă.
Pot spune că acest lucru a descurajat pentru totdeauna Cartoonul să verifice postările. Ei bine, Lyokha a primit recunoștință pentru vigilența sa. Iată câteva lucruri.

Porc

În formația de dimineață, când toate ordinele fuseseră deja citite, comandantul batalionului deodată, după o scurtă pauză, spuse:
- Și totuși, batalionul nostru trebuie să aloce o persoană la porci. Aceasta este voința înaltului comandament, - maiorul arăta în sus cu degetul arătător. - Deci cei care doresc - un pas înainte. Nu este voia mea.
Dacă spun că tot batalionul a făcut un pas înainte, nu voi exagera decât puțin. Dar mulți au făcut un pas înainte, inclusiv eu. Armata a dat dovadă de talente la luptători de care nici măcar nu le cunoștea în viața civilă. În primele șase luni de serviciu, după ce s-au uitat îndeaproape și au înțeles serviciul, mulți căutau frenetic o modalitate de a servi, dar, în același timp, să fie cald și departe de exerciții și exerciții tactice. Au încercat să ocupe locurile eliberate cu fiecare plecare a demobilizărilor: funcționari, aeronave, artiști, depozitari etc. Și coșul de porci nu este cel mai rău loc. Ești propriul tău șef, locuiești separat, în fiecare zi ai antreprenori asistenți, abateri de disciplină. Porcul are propria sa casă. Mosie proprie.
- Așa așa, - comandantul batalionului se uită la formația celor care doreau. - În loc să apere Patria, toată lumea se străduiește să se așeze mai cald. Vor fi doi ani de porci la păscut, iar el va pleca acasă cu embleme de tanc pe butoniere. Cisternă, mama-piciorului. Dar un ordin este un ordin.
Maiorul a mers încet de-a lungul liniei, uitându-se cu atenție în fețele luptătorilor.
- Tu ai săpunat Shura unde? Poziția ta nu este praf oricum. lavețe pentru picioare și dați pilitura. Suflați praful de pe pantofi.
Acest comandant de batalion s-a oprit în fața mea. Încă de la începutul serviciului, m-a remarcat în mod deosebit și, se pare, în onoarea legendarului Shurik din celebra serie de filme, m-a numit Shurik. Purtam ochelari, ceea ce este rar într-o unitate de luptă. Este o chestie de lungă durată, dar am intrat în armată doar de bunăvoie și cu efort considerabil. Am fost amenințat cu un „bilet alb”. Dar nu despre asta vorbim acum.
- Mai mult, porcul anterior, luptătorul Nozdryov, a fost compatriotul tău. Câți porci a băut, numai Dumnezeu, dar conștiința lui știe. Probabil că am fost treaz doar în pază. Am plecat acasă, așa cum am promis, după un control de seară pe 31 decembrie. Nu mai aveam dreptul să-l rețin, vai. Este bine cunoscut că sunteți descendenți ai condamnaților din Sahalin... și, în general, insula voastră arată ca un pește putred.
- Kombat! Ai grijă - și eu sunt de pe insulă! - A intervenit zampotech, căpitan cu părul cărunt.
- Gata, iar urmașii tâlharilor au pătruns în rândurile noastre. Dar ne vom ocupa de asta mai târziu... la o ceașcă de ceai.
Comandantul batalionului era o persoană minunată și un ofițer excelent. Tatăl său a murit pe front, iar el a ajuns la Școala Militară Suvorov. Întotdeauna în formă, ras curat. Un trăgător excelent cu toate tipurile de arme mici și un atlet. Singurul punct slab este dragostea pentru alcool. Dar descurajarea a fost: atât serviciul responsabil, cât și soția, pe care o numea „comandantul meu de batalion”. Cu un simț al umorului bine dezvoltat, direct în toate - se bucura de un mare prestigiu în rândul soldaților și ofițerilor. Mult mai târziu, Nikolai Rastorguev va cânta despre o astfel de persoană în cântece despre comandantul batalionului.
Maiorul s-a oprit lângă Lyokha evreul, care l-a mâncat literalmente cu ochii.
- Um, am uitat să spun că șoferii-mecanici, vă rog să nu vă faceți griji.
Ceea ce a făcut-o pe Lyokha foarte dezamăgită. S-a văzut deja în această poziție.
- De ce nu facem o mișcare de cavaler? Comandantul zâmbi răutăcios. - Vom desemna un musulman la porci. Și porcii vor fi intacți și vor bea mai puțin. Dorești să mănânci?
Ravilul tătar a fost primul care a făcut un pas înainte.
- Eu!
- Aici sunt chiftele. Du-te să preia controlul. Scribe scrie o comandă! Numărați efectivele principale. Și raportați, după cum trebuie, comandantului regimentului. Personal!
Așa că Ravil a ajuns într-o coșă de porci. Din moment ce era din cercul meu interior, l-am vizitat adesea. Trăia ca un bar. Aproape ca un civil. Patruzeci și cincizeci de capete de scroafe, mai mulți mistreți și patru mistreți uriași, cu colți. Porcii au fătat bine. Coșul de porci regimentar s-a justificat. Adesea era carne proaspătă în ceaunul soldatului. Dumnezeu să dea sănătate și viață lungă șefului fermei, care a venit cu ideea de a îngrășa și a crește porci.
În fiecare zi, după cină, Ravil îl înhăma pe bătrânul castron Sirota și se ducea încet cu mașina spre sala de mese. Un cărucior special făcut sub forma unui jgheab mare de lemn a plutit lin spre magazinul de spălat vase. La cantina noastră au mâncat peste o mie și jumătate de oameni (sper că acestea nu mai sunt date secrete), așa că au fost destule deșeuri. Mai ales în zilele în care cartofii uscați erau prezenți în dietă, mai degrabă ca gust de rumeguș. Câteva linguri au fost suficiente pentru a trimite restul în slop. În timp ce Ravil se plimba solemn prin sufragerie, alegând ceea ce-i plăcea, muncitori în cutii de aluminiu târau prafurile. Apoi a adus slop la cogăria de porci, unde aceiași muncitori, adică încălcatori ai disciplinei, le-au distribuit hrănitorilor.
Ne invita adesea la mâncare proaspătă. Oare porcul nu ar tăia o bucățică gustoasă când a fost sacrificat? Împreună (cinci sau șase persoane) am mâncat bucăți suculente de carne dintr-o tigaie uriașă, fără a uita să turnăm vodcă, pe care o avea mereu. Nu a jignit pe nimeni din chemarea lui. Întrebarea mea este, cum rămâne cu credința? El a răspuns simplu: „Sunt un războinic! Și sunt departe de casă - așa că pot!" Unii se vor întreba - de unde vine votca? Ei bine, nu există un mare secret în legătură cu asta. Porcii fătează în mod constant. Câți porci au fost acolo, este greu de stabilit. Și iarna, în general, a venit cu o schemă excelentă. Tipul era inteligent. A înghețat un purcel născut mort, iar dimineața, după următoarea fătare, l-a prezentat zampotilului. Iar cei sănătoși și mai bine hrăniți, asistenții săi au fost dărâmați în sat, schimbând vodcă. Acest lucru a durat aproape toată iarna. A arătat un purcel - a primit ordin de a-l elimina. Dar porcul a fost îngropat în zăpadă. Și pe unul nou. Până când zampotilul, - eram deja maistrul companiei, - nu mi-a spus în text simplu: „Spune-i prietenului tău tătar, lasă-l să schimbe porcul. Și îmi amintesc deja asta în persoană, ca nativ.”
A fost.

Bicicletă mai întâi.

Cumva s-a întâmplat să fiu tratat la Spitalul Burdenko din Moscova și am păstrat cele mai calde amintiri ale acestei instituții medicale. Comandamentul mi-a atribuit misiunea de luptă de a tăia o hernie inghinală. În secția herniei, personalul era singur și vesel.

Asistentele din spital erau femei soldate care aveau un permis de ședere limitat la Moscova și studiau la școala medicală de seară. Camera herniilor era servită ca asistentă de o fată de o frumusețe rară, cu înclinații sadice evidente. Ea a cochetat cu toți pacienții în același timp, dar nu a permis accesul în corp. Spitalul era atunci o instituție militară, iar în el se respecta secretul. Prin urmare, nimeni nu știa când va fi dus la operație. Programul operațiilor atârna în camera medicului. Asistenta sadica a aruncat o privire când cineva a mers la operație, iar în noaptea următoare după operație a promis că se va renunța. Fiind o fată nu numai excepțional de frumoasă, ci și cinstită (așa a crescut-o Komsomolul), ea a stat seara în ziua operației în haine sfidătoare.

După o operație de hernie, atunci când stomacul unei persoane este tăiat, doare nu numai să iubești, ci chiar să tusești și să respiri profund. Frumoasa asistentă nu a acceptat nicio explicație, a legat lipsa de reciprocitate de lipsa iubirii și s-a despărțit pentru totdeauna. Militarii, slăbiți de pierderea unei hernii, au fost foarte îngrijorați, au jurat îndrăgostiți și, când și-au amintit, au fost îngrozitor de dureri.

Dar aceste jocuri periculoase cu ofițerii unităților de elită ale armatei sovietice nu puteau continua la nesfârșit. Într-o zi, un locotenent superior al forțelor speciale a răspuns apelului ei. Ea știa sigur că operația lui s-a încheiat în urmă cu două ore și, prin urmare, l-a condus fără teamă în sala de operație și și-a permis să fie dezbrăcată, precum și pusă pe masa de operație.

Cusăturile deschise ale rănii postoperatorii și pierderea abundentă de sânge nu l-au împiedicat pe comando să-și îndeplinească datoria de soldat și uman.

Când era goală, plină de sânge din cap până în picioare, tocmai și-a pierdut inocența, locuind în capitala patriei sale cu un permis de ședere limitat, o asistentă de o frumusețe rară a alergat în camera chirurgului de serviciu și l-a informat că logodnicul ei. sângera mai departe masa de operatie, un pahar de alcool nediluat adus deja la gură a căzut din mâna unui medic cu douăzeci de ani de experiență. Acest lucru nu s-a întâmplat la Spitalul Burdenko de la înființare.

A doua bicicleta

Preambul: lângă Odesa există un sanatoriu "Kuyalnik" - noroi terapeutic și toate porcăriile alea. Deci, unul dintre principalele profiluri ale acestei instituții medicale este tratamentul infertilității feminine.

Și acum, de fapt, ambulanța:

Unul dintre cei mai buni prieteni ai mei este unul dintre cei mai mari specialiști europeni în acest domeniu (nu râde! deloc ceea ce crezi). Așa că mi-a spus că, când studia, un profesor bătrân la prima prelegere le-a spus asta:

Rețineți că rezultatele în tratamentul infertilității, de care personalul Kuyalnik este mândru, se bazează numai pe faptul că o unitate militară este staționată în apropiere ...

Povestea trei:

Această poveste a avut loc în timpul prieteniei arzătoare dintre URSS și Cuba. Apoi bombardierele noastre strategice cu rază lungă de acțiune TU-95 au înconjurat regulat insula făcând fotografii aeriene. Apropo, americanii și-au ținut navele de război în această zonă, inclusiv mai multe portavioane. TU-95 este un colos imens cu o anvergură a aripilor de aproximativ 80 de metri - mai lat decât puntea unui portavion și are 4 motoare cu elice duble de 3 metri fiecare.

Deci carcasa zboară, zboară și nu atinge pe nimeni. Un portavion american se profilează direct în față. Au vrut doar să se întoarcă și să ocolească nava când apare un interceptor american. Pilotul semnează: „Deschide docul pentru bombe”.

Nu se știe niciodată, poate că cadavrul zboară pentru a scufunda un portavion. Ai noștri au deschis depozitul pentru bombe.

Pilotul a zburat de jos, a văzut că nu era nimic acolo, s-a calmat. Din nou a ajuns din urmă cu cadavrul, a zâmbit, a făcut cu ochiul și a arătat burta unui interceptor atârnat cu rachete aer-aer. Și s-a hotărât să glumească: a arătat comanda „Stai jos!”.

Al nostru a întrebat:

Așezați-vă! ?

Pe un portavion?!

Bine, au spus rușii și, apropiindu-se de portavion, au plecat la aterizare.

Dar cum au aterizat? Au coborât înălțimea și viteza, au pus înainte toate clapetele și clapele, au ridicat nasul, chiar au extins trenul de aterizare!!! Marinarii americani, văzând că acest colos se va așeza acum pe ei și va mătura toate avioanele și clădirile de pe punte, și pentru un lucru și toți oamenii, au început să sară peste bord în apă! Și înălțimea este neplăcută cu o clădire cu nouă etaje! Desigur, ai noștri s-au oprit în ultimul moment și au zburat mai departe la o altitudine minimă pentru a se ascunde de radarele inamice...

Bicicletă patru

Prima zi din viața mea de armată. Noi, noii veniți, eram doar hrăniți, spălați într-o baie și schimbați. Până la urmă, noi, 40 de oameni, am ajuns în camera lui Lenin. Stăm, uitându-ne în tăcere la boa constrictor cu epoleții maiorului, care mănâncă încet cu ochii fiecăruia dintre noi pe rând.

Cinci minute mai târziu a început:

Felicitări, tovarăși, la sosirea voastră în gloriosul nostru bla, bla, bla, trebuie să treceți peste dificultăți bla, bla, frontiere, bla, bla, bla.

Și acum la afaceri. Vei face baie o dată pe săptămână. După baie, soldatului i se dă de ales - fie o sticlă de bere - 500 ml, fie un baton de ciocolată - 100 gr. ales de militari.

Publicul chel s-a animat vizibil.

Nu mai vorbi! Ridică-te, taci! stai liber. Deci, voi continua. Iată în fața mea certificatul de vânzare al celei de-a treia companii, pentru bere și ciocolată. Sergent Vatrușkin!

Sergentul a intrat în cameră.

Aduceți niște alocație după baie din magazie.

Un minut mai târziu, sergentul a asigurat o cutie de bere, pe ea era o cutie de carton cu ciocolată Alenka. Cu toții am țipat de bucurie cu ochii.

Așadar, îmi voi da numele de familie, spui „eu” și spui ce vrei să primești într-o zi de baie: bere sau ciocolată.

În timp ce coada mergea la numele meu de familie, m-am gândit ce să aleg: „Pe de o parte, nu am băut alcool în viața mea, nici înainte, nici după, așa că n-am avut nevoie de bere degeaba, ci pe de altă parte. , pot să dau sticla ta tovarășilor tăi, pentru același baton de ciocolată de la ceainărie.

Nu poți să cumperi bere într-o ceainărie... Și pe a treia mână, azi îmi vor cumpăra un baton de ciocolată, dar mâine nu vor avea timp, dar nu voi fi goon și tot voi da ei berea mea, dar voi rămâne fără Alenka. Dar pe a patra parte...

Maiorul mi-a spus numele de familie.

eu! Eu aleg ciocolata!

Camera a devenit liniștită, de parcă aș fi spus ceva indecent.

Tovarășe soldat, dacă ai ales un baton de ciocolată, atunci nu vei primi bere, îți este clar?

Da domnule.

La sfârșitul listei, maiorul s-a apropiat de mine, s-a uitat cu atenție, a plecat și a strigat:

Sunteți cu toții vite, leneși și, după cum s-a dovedit, alcoolici! O să-l bat pe prostul ăsta din tine! Au vrut bere! Sau poate aduci femei după baie! ? Ridică-te toată lumea, ieși să construiești! Sergent Vatrușkin, comandă după rutina zilnică.

Și tu, Stirlitz, te voi ruga să rămâi. Așezați-vă. (Am stat jos)

Maiorul s-a uitat drept la mine.

Sunt șeful unui departament special (mai târziu, am învățat să identific cu exactitate ofițerii speciali, după aspectul unui pește) Timp de trei ani de serviciu în această unitate de instruire, am arătat această cutie cu sticle de bere și ciocolată dintr-o ceainărie. la zeci de mii de soldaţi. Dar niciunul dintre ei, NIMENI nu a ales ciocolata. În timp ce tu ești un mister pentru mine, dar am o slujbă, să rezolv ghicitori. Iată hârtie pentru tine, scrie-ți autobiografia. Foarte detaliat, zece pagini.

A întrebat multă vreme despre părinții săi, cunoscuții străinilor, dacă prietenii au servit în unitatea noastră? Din anumite motive, chiar m-a speriat cu pușcărie etc. (Dumnezeu știe de ce avea nevoie de aceste trucuri cu berea, cel mai probabil era doar un sadic). Compania noastră a început procesul de studiu, și numai că nu aveam permis și în loc să studiez într-o clasă secretă, am stat calm în cazarmă și am scris scrisori mamei. Timp de două luni întregi, în timp ce cererile secrete ale maiorului despre mine au zburat către adrese secrete, m-am drogat și serviciul a continuat.

Un stil de viață sobru uneori nu este atât de rău...

A cincea bicicletă

Aruncat de trei ori - Prins de două ori

Cuvântul este descărcat, conform dicţionar explicativînseamnă: a arunca pe cineva în mulțime, o mulțime pe mâini în semn de respect (la o petrecere, o sărbătoare tovarășească).

Amintiți-vă, clasicul scria: "... Legănați-vă tovarășul iubit. Ei bine, începeți, ia-l! . ."

Odată cu venirea la putere a bolșevicilor, „a pompa un tovarăș” a devenit un divertisment general. Să spunem, un vorbitor vorbește la un miting: președintele comitetului de pat, comitetul casei, „iubitul lider” L. Trotsky și mulțimea entuziastă urlă în extaz: „Tovarăș de leagăn!” , galoșuri - în altul. Apoi au căutat mult timp. Nu, nu un difuzor, ci o șapcă, galoșuri sau altă piesă de îmbrăcăminte.

Mai târziu, o astfel de onoare a fost acordată militarilor, minerilor, lucrătorilor petrolieri, piloților, exploratorilor polari și reprezentanților altor profesii eroice. Dar, de-a lungul timpului, au încetat să mai pompeze liderii de partid. Căci era interzisă atingerea lor. Pentru astfel de libertăți, familiaritatea, cetățenii iresponsabili ar putea fi trimiși la urși polari sau ar putea fi puși la zid...

Distracția veselă de a „legăna un tovarăș” a fost la înălțimea celebrei perioade de stagnare și a ordonat o viață lungă. De ce? Da, pentru că „pentru a descărca un tovarăș”, de fapt, s-a transformat într-un instrument de intrigă - pentru a stabili conturi între ei și a câștigat notorietate ...

La începutul anilor șaptezeci ai secolului trecut, într-una instituție militară de învățământ Ministerul Apărării al URSS, a existat un caz sălbatic. Intriga acestei povești reale este următoarea:

A fost odată un șef de curs, un locotenent colonel - un tiran și un bătăuș. Dacă o literă este eliminată din numele de familie, atunci se obține porecla lui - „Podlyanko”. Da, era un adevărat satrap! „Stejarul” armatei și carieristul „Podlyanko” s-au lăsat deschis la comandă și nici măcar cu asprime, dar au făcut presiuni crude asupra subalternilor săi, asupra militarilor - ascultători, iar aceștia i-au răspuns cu aceeași monedă - ura. „Podlyanko” a avut un vis prețuit, a dormit și s-a văzut ca un general. Dacă și-ar fi atins scopul, atunci zicala marelui chirurg N.I.Pirogov ar fi fost, până la capăt: „Nu există nenorociți mai mari pe lume decât generalii de la medici”.

Dar, „Podlyanko”, așa cum se spune în armată: „Mi-am dus botul pe lângă pistă”.

I s-a întâmplat ceva pe care nu l-a lovit, dar sa cufundat în istorie...

La finalul ceremoniei de absolvire petrecere de absolvire, câteva zeci de locotenenți proaspăt copți au zburat la fostul șef de curs, strigând „descărcați tovarășul” Podlyanko! ", l-a prins și a început să-l arunce în sus. Sună o echipă prietenoasă" unul! ", iar "Podlyanko" a zburat în aer, iar șapca lui a zburat. Sub comanda "doi! „Când a icnit după aer cu mâinile, i-a căzut din buzunar o grămadă mare de chei. Și când a sunat” trei! ”, l-au aruncat locotenenții cu o forță nepământească și... au fugit.

„Podlyanko” supraponderal din vedere de ochi de pasăre a jucat pe asfalt și a mormăit! După cum se spune: „El însuși este spulberat, dar măcar henna la galoșuri!” În sensul că a stat o lună întreagă în spital. Iar locotenenții - ohlamoni, vinovații acestei „distractii”, având în buzunar bilete, certificate și o diplomă, s-au repezit direct de pe terenul de paradă, unii la aeroport, iar alții la gară, unde valizele lor au ajuns în camere de depozitare în avans...

Este de neînțeles – dar adevărat: informațiile despre incident, prin eforturile „bunătorilor” au fost aduse, după cum se spunea în vremuri „memorabile”, „liderilor partidului și guvernului”. Potrivit martorilor oculari, această ciudățenie i-a amuzat nespus pe mulți în Piața Staraya. M. Suslov nu a împărtășit starea de spirit veselă a camarazilor săi și a îndemnat, spun ei, că este necesar să se efectueze o anchetă și să se pedepsească sever pe locotenenți. L. I. Brejnev, ștergând o lacrimă, l-a întrebat pe neașteptate: „Mikhal Andreevich, ai fost vreodată legănat?” Și a fost confuz. În Biroul Politic era tăcere de moarte. Și deodată, toți cei prezenți, parcă la comandă, au început să râdă și mai tare...

La cea mai înaltă comandă, a fost luată o decizie înțeleaptă: locotenenții - nebunii să nu fie pedepsiți, nebunul este de vină - "Podlyanko", care le-a permis să intre în corpul său, dar le-a fost milă de el și i s-a permis să se ridice la .. .pensie. Și cel mai important: de acum înainte, a fost interzis să arunci oficialii în aer - „rock a camarade!”

Datorită unei curiozități cu „Podlyanka”, a apărut o zicală: „TREI TREI ORI – DE DOUA PRINS” sau „Aruncă de trei ori și prins de două ori”

Războiul este groaznic. Acesta este un monstru ticălos și lacom care îi devorează pe cei dragi. Milioane de oameni mor. Se fac fapte grozave, dar numai pentru ca și mai mulți oameni să nu moară. Unii oameni își sacrifică viața pentru mii de alții. Și chiar și în acest coșmar există un loc pentru umor. Dar fără el? Doar să nu supraviețuiești. Nici inima, nici sufletul nu pot rezista. Incidente amuzante din timpul Marelui Războiul Patriotic s-a întâmplat destul. Iată o mică selecție de astfel de povești:

Cum s-au întărit trunchiurile

Toată lumea știe că Izhevsk este un oraș al armelor și al fabricilor de arme. În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, producția celebrelor puști de asalt PPSh era în plină desfășurare aici. La tragerea în rafale lungi, țeava mitralierei s-a fierbinte, dar armurierii Izhevsk au folosit o metodă specială pentru a întări țeava. Și apoi ceva a mers prost, au apărut mașini defecte. După mai multe verificări și distanțe, s-a dovedit că bătrânul maestru s-a îmbolnăvit. L-au găsit, l-au vindecat, l-au readus în serviciu și, pentru orice eventualitate, l-au întrebat ce a făcut cu mitralierele pe care alții nu le pot face. După câteva interogatorii, specialistul a mărturisit: de două ori pe zi mergea „încet-încet” la toaletă în rezervor, unde cuferele erau răcite. Interogatorii, din punct de vedere cultural, au fost surprinși, dar nu există timp pentru a judeca, nu există timp - războiul este început, nu este timp pentru superstiție. Pentru orice eventualitate, au verificat și au obligat să urineze în rezervorul altor stăpâni (în caz că acesta se îmbolnăvește din nou). Nu a funcționat, a lăsat totul așa cum este. El a fost eliberat la pensie numai când fabrica a trecut la producția de kalașnikov.

Operatori radio „analfabeti”.

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, cifrurile radiooperatorilor noștri erau destul de simple și nemții le „mușcau” ușor. Și cumva la sediu ne-au sugerat ideea: „Dacă facem doar greșeli în cuvinte?” De exemplu: „botollen”, „dispozitiv”, „pistol palid”. În mod ciudat, metoda a funcționat! Spărgătorul de coduri germani s-au nedumerit în zadar și au sortat prin dicționarele limbii ruse. Nimic nu a ajutat!

„Psihologi”

Veteranii au povestit despre un „atac psihologic” original. Din flancul drept a apărut un acordeonist, cântând un fel de percuție Vologda. Pe de altă parte, încă unul care joacă „Mami”. Iar în centru fluturând batiste, tinere asistente. Întregul regiment a făcut un fel de gemăt în același timp. Se spune că după aceea nemții ar putea fi luați cu mâinile goale. Tocmai li s-au spălat creierul.

Povestea nepotului:

Bunicul meu a slujit în aviație... Era o toaletă la aerodromul de câmp în depărtare... Stând acolo, așa că bunicul meu își face treburile... Era seara... S-au făcut noduri în perete a toaletei în scânduri. Așa că bunicul meu a observat trei ofițeri germani de informații ieșind din pădure... Când s-au apropiat, i-a umplut cu un pistol... Pentru ingeniozitate și curaj, bunicul meu a primit Ordinul Steaua Roșie... Germanii clar nu mă așteptam să deschidă focul asupra lor din toaletă...
Nu atinge terciul nostru
În august 1941, Sereda, Ivan Pavlovici pregătea calm cina pentru soldații din bucătăria de câmp când a observat un tanc german îndreptându-se spre el. Dintre arme, Ivan Pavlovici avea doar o carabină și un topor. Cu un astfel de arsenal, nu vei merge la tanc și nici nu ai vrut să-i lași pe luptători fără prânz. Soldatul s-a ascuns în spatele bucătăriei, tancul a urcat, iar conținutul său s-a târât din el - echipajul german. Ivan Pavlovici a scos un secure și, cu un strigăt sălbatic, s-a repezit să apere cina soldatului. Invadatorii s-au ascuns în tanc. Au încercat să tragă dintr-o mitralieră, dar soldatul și-a îndoit țeava cu un topor. După aceea, a acoperit toate fantele de vizualizare cu o prelată și a început să înfățișeze o „armată mare” care înconjoară tancul și aruncă grenade. S-a încheiat cu echipajul predat în mila învingătorului, care i-a forțat să se lege unul pe celălalt. Soldații noștri, întorcându-se, au văzut o imagine izbitoare: un rezervor gol stătea lângă bucătărie de câmp, adversarii legați stăteau lângă tanc, iar Ivan Pavlovici se plimba cu un topor.

Toți nemții au luat

Când trupele sovietice a intrat in Polonia. De regulă, majoritatea conversațiilor cu populația locală s-au încheiat cu cuvintele: „Nem se prosternează, germanii au luat totul” („Nu este nimic, nemții au luat totul”). Dar, în același timp, s-a găsit ceva când ai noștri au oferit polonezilor săpun, prosoape, lenjerie de soldat. Comanda le-a dat soldaților zloți, dar din anumite motive polonezilor înșiși nu le-au plăcut. Și cam orice, din orice motiv: „Nema prosternată, germanul a luat-o în fluier”. Chiar ceri apă și apoi „au luat-o nemții” ei răspund. Odată luptătorii noștri, după mai multe întrebări și răspunsuri standard, au întrebat: „Oare cratița are conștiință?”

Să ajungem acolo

Era 1945, armata noastră mărșăluia în ritm alert prin Europa de Vest, se apropia sfârșitul războiului. Pe drum era un semn standard german: „Berlin 100 km”. Soldații noștri au decis că acest semn era oarecum trist. Un umorist a luat da și a adăugat: „H ... nya, să ajungem acolo!”. Băieții care au ajuns în această tură s-au pus imediat într-o dispoziție bună, au început să glumească, să râdă, oboseala s-a îndepărtat parcă cu mâna. Cam în același timp, cineva din conducerea sovietică de luptă era pe același drum. Privind chipurile soldaților, el a întrebat care este motivul unei astfel de ridicări brusce de dispoziție. I s-a arătat un semn. Șeful a ordonat să-i predea comedianul. Soldatul era deja pregătit pentru orice, inclusiv pentru execuție, dar a primit în mod neașteptat recunoștință și o medalie. Foarte originală a fost și baza medaliei: „Pentru ridicarea moralului!”.

O anecdotă inventată de soldați în timpul războiului:

„Soldații sovietici l-au prins pe Hitler și au oferit oamenilor obișnuiți să vină cu o execuție mai proastă pentru el. Au fost multe variante. Și un înțelept a sugerat să ia o rangă, să-i încălziți vârful la roșu și să lipiți Fuhrer-ul într-un singur loc... cu un capăt rece. La întrebarea: „De ce frig?”, înțeleptul a răspuns: „Și ca să nu-l tragă înapoi...”.
O dată pe an și bățul trage
Pe sectorul de apărare Solnechnogorsk - Krasnaya Polyana, armata a 16-a sub comanda lui Rokossovsky a rezistat cu ultimele puteri. tancuri germaneîn număr mare urcat din toate crăpăturile. Rokossovsky a apelat la Jukov pentru a ajuta cu artileria antitanc, dar a fost refuzat - nu există rezerve. Apoi i-a trimis un mesaj lui Stalin. Răspunsul generalisimului a fost, ca întotdeauna, simplu și ingenios: „Nu există rezerve, dar există Academia de Artilerie Militară F. E. Dzerzhinsky. Spune-le că au 24 de ore să vină cu ceva.” Le-a salvat se poate spune întâmplător. A fost un om care și-a amintit unde se aflau depozitele cu piese vechi de artilerie și muniție din vremea țarismului. În timpul zilei au fost găsite toate depozitele și s-au format baterii. Apropo, puterea de lovitură a armelor a fost pur și simplu uimitoare. Germanii au fost șocați când exploziile le-au răsturnat tancurile și au rupt turnurile.

Și, în sfârșit, povestea lui Yuri Nikulin din propria sa viață de primă linie:
„S-a întâmplat în timpul Marelui Război Patriotic. Într-o noapte, două grupuri de recunoaștere, a noastră și a germanilor, s-au ciocnit nas la nas pe drum. Toată lumea s-a orientat instantaneu și s-a întins pe diferite părți ale drumului, toți cu excepția unui german gras, amuzant și incomod, care s-a repezit de ceva vreme dintr-o parte în alta și apoi s-a repezit spre cercetașii noștri. Ai noștri nu au găsit nimic mai bun decât să-l ia de mâini de picioare și să-l arunce la el. În timp ce zbura, el pu- (a scos un sunet obscen) foarte tare, ceea ce a provocat o izbucnire de râs nervos sălbatic din ambele părți. Când a venit liniștea, iar ai noștri și ai germanilor, în tăcere, fiecare a mers pe drumul său - nimeni nu a început să tragă.

În fața mea stătea un soldat necunoscut. Inaltime 185, cam 44 marimi la umeri, probabil 42 in talie si imbracata, bineinteles, cu patru marimi mai mare. În plus, când se mișca, se răsucea astfel încât părea că pur și simplu se rupe. Și dacă te uiți la el din lateral, s-a dovedit că soldatul era un fel de bidimensional. Avea înălțime și lățime, dar fără grosime.

B ...... Asta a fost tot ce am putut spune.

Șeful de cabinet l-a urmat.

Asa de. Acesta este noul tău luptător. Transferat în batalionul nostru. Sună la castel sau la Palych. Lasă-i să-l aranjeze așa cum trebuie. Apropo, unde este Palych?

Lansat recent. Undeva prin zonă.

Știu cum este în teritoriu. Ori bea alcool in unitatea medicala, ori mergea dupa ciuperci.

Nu, tovarășe căpitane. El este până la 18.00 nu-nu...

Bine. Am fost.

Palych este plutonierul nostru. Deja, s-ar putea spune, demobilizare. Se pensionează peste un an și jumătate. Un excelent specialist, maximul pe care l-a atins a fost gradul de sublocotenent. Doar că, când a fost repartizat din nou căpitanul, a sărbătorit această chestiune la o scară atât de mare încât, după câteva zile, a fost din nou făcut starley. Și au încercat să-i dea un căpitan de 5-6 ori.

Oleg, - noul venit mi-a întins mâna lui subțire și lungă și s-a uitat la mine cu ochi uriași și triști. Nu a fost necesar să se cerceteze dosarul său personal pentru a-i determina cetățenia. În fața mea stătea un evreu de rasă pură.

Kostya, - am răspuns. În acel moment, comutatorul a ciripit din nou.

Porniți cazanul. Ceai, cafea, zahăr în dulap. Există și o gustare acolo. Și am uitat imediat de asta.

A doua zi ne-am gândit unde să atașăm Olezhka. Cumva, sa dovedit imediat că toată lumea a început să-l numească cu un nume atât de diminutiv.

Plutonul nostru a avut mult de lucru. Prin urmare, primul lucru la care au decis să-l trimită a fost linia. Cu exactitate, mi s-a oferit datoria „onorabilă” de a-l învăța pe Olezhka să urce pe stâlpi. Din fericire, nu departe de porțiune, cablul nostru sa lăsat grozav.

Luând gheare, un telefon și o unealtă simplă, noi doi am ieșit pe poartă. Ajuns la postul potrivit, am început să-i arăt lui Olezhka cum să pună ghearele. Apoi, apropiindu-se de stâlp, i-a arătat cum să-l urce. La început, ca de obicei, când pare că o persoană merge pe orizontală, apoi brusc începe să meargă pe verticală. Și apoi încet să arăți cum și de ce să te agăți. Olezhka părea să înțeleagă totul.

A înțelege nu înseamnă a face. Prinzând stâlpul, Olezhka a pus un picior pe el, apoi pe celălalt. Aproape căzând, și-a prins mâinile și și-a tras picioarele în sus. Apoi m-am gândit puțin și iarăși mi-am rearanjat picioarele mai sus. Din nou. Dar nu a interceptat cu mâna. A încremenit la o înălțime de aproximativ un metru într-o ipostază bizară: mâini care țineau un stâlp, picioare aproape lipite de mâini, fundul slab atârnând. În această poziție de lemur uluit, a stat câteva secunde, apoi s-a uitat la mine cu ochi care reflectau durerea veche de secole a întregului popor evreu și s-a prăbușit condamnat. Pur și simplu nu avea puterea să se ridice.

Astfel, am încercat toate activitățile plutonului nostru pe Olezhka. Singurul lucru pe care îl putea face bine era să fie de serviciu la centrală. Dar când era de serviciu, din cauza felului său de a vorbi, ofițerii de stat major nu au putut face nimic. Iar după un incident, i s-a interzis în general să stea la telecomandă o perioadă mai mare de jumătate de oră și doar pentru înlocuire.

Și așa a fost. Apelul comandantului unității. În spatele comutatorului Olezhka.

Conectează-mă la comandantul celei de-a patra companii.

Și totuși el nu este pe loc. A ieșit undeva.

Gaseste-l.

Nu, tovarășe maior, sunt multe de făcut. Lasă-mă să-ți dau un ofițer politic?

Comandantul batalionului, uluit de o asemenea obrăznicie, n-a găsit altceva decât să întrebe:

De ce am nevoie de un ofiter politic???

De ce ai nevoie de comandantul celei de-a patra companii? Olezhka a remarcat nu mai puțin rezonabil.

TA-57 este un telefon bun. A făcut o treabă grozavă cu aruncarea în seif. Și de atunci, comandantul batalionului a început să scrâșnească din dinți când a auzit accentul Zhmerinsky.

În mod ciudat, Olezhka și-a găsit un loc de muncă. Plutonul nostru era responsabil cu curățarea zonei. Cumva am fugit cu afaceri de la divorț, iar Olezhka a rămas singură să curețe teritoriul. Spre seară, zona sediului era de nerecunoscut. Lui Olezhka însuși i-a plăcut această afacere atât de mult încât a doua zi iarba a fost tunsă cu grijă, tufișurile au fost cosite o zi mai târziu, apoi granița a fost văruită. Pentru o asemenea frumusețe, comandantul batalionului l-a iertat pe Olezhka pentru caracteristicile sale naționale și chiar a început să-i aprovizioneze în liniște țigări.

Olezhka, neavând nimic de făcut, chiar și-a făcut un pat frumos din florile pe care le-a săpat în pădure și a plantat pomii de Crăciun săpați în același loc.

Toată ziua putea fi văzut cu mătură, foarfece sau cu udato. Zona tocmai s-a schimbat. Bărbatul părea să-și fi găsit locul.

Necazul a venit ca întotdeauna pe neașteptate. Am primit un telefon de la un prieten de la sediul brigăzii și mi-a spus că începutul. Brigada de comunicații urma să ne verifice munca cu o cheie pe R-102 zilele trecute. A fost o lovitură în fund...

Conexiune
Cert este că am folosit această stație doar ca receptor și uneori ca stație telegrafică. Niciunul dintre noi nu știa să folosească cheia. Era clar că pentru o astfel de decalaj în comunicare nu ne-am bucura...

Timp de câteva zile am încercat dureros să stăpânim codul Morse, stând la clasa ZOMP, înconjurați de manechine care arată ce se întâmplă atunci când una sau alta substanță este lovită. Dar era clar pentru noi toți că nimic sensibil nu va ieși din asta. Problema nu a fost de a transmite, ci de a primi...

În ziua stabilită, noi toți, inclusiv com. pluton şi şef sediu, înghesuiți în postul de radio. Din păcate, uitându-mă la panoul care a fost oprit pentru moment, imploră. sediul a întrebat:

Ei bine, cine va cădea pe ambazură?

Nu au fost solicitanți. Olezhka stătea în adâncul ușii, uitându-se și el cu tristețe la gară. Se apropia vremea. În mod neașteptat, spuse Olezhka încet

Pot atunci, din moment ce nimeni nu vrea?

Palych, com. pluton, doar și-a fluturat mâna, înghițind expresia obișnuită despre cine și unde poți.

Olezhka s-a așezat pe scaun, răsucindu-și corpul subțire ca de obicei și a început să se uite la gară.

Brusc, mi-am dat seama că o privea nu din punctul de vedere al „de unde să încep”, ci de parcă ar fi fost o veche cunoștință, că o văzuse o dată și o cunoștea perfect. Și acum doar salută tehnologia.

Olezhka s-a întors și a întrebat:

Unde este jurnalul de comunicare?

Si ce este aceasta revista?

Ei bine... acolo se înregistrează ora începutului și sfârșitului ședinței și tot felul de prostii

Iadul știe. Poate în cutii. Uite.

Olezhka a scos o revistă și a trecut la început. sediu:

Trebuie numerotat și cusut.

Asa ar trebui sa fie.

Olezhka a pus jos revista, a răsturnat cheia de câteva ori și a pornit stația cu mișcări rapide și precise.

Lasă-l să se încălzească. Dă cuiva un pix...

La ora stabilită, codul Morse scârțâi. Olezhka a luat cheia, a răspuns, a dat decorul și a făcut prima înregistrare în jurnal.

În acel moment, ne-am dat seama că plutonul nostru va trece acest test.

Olezhka a împins o coală de hârtie spre el și apoi a început transferul. Personal, nu am putut distinge un singur personaj, iar Olezhka, proptindu-și capul cu mâna, a mâzgălit semne ciudate pe hârtie. După cum sa dovedit mai târziu, el doar stenografa...

Transmiterea s-a încheiat, Olezhka a copiat totul în limbajul normal și a dat foaia la început. sediu.

Este pentru tine. Doar aici sunt niste prostii...

NSh se uită la cearșaf și ridică telefonul:

Encoder, repede!

Câteva minute mai târziu, codificatorul a revenit:

Tovarășe Căpitane, acesta este un text condiționat, trebuie să-i răspunzi așa. Și i-a întins lui NS o altă foaie de hârtie.

Și l-am pus în inbox...

Bine. NS întinse textul adus lui Olezhka.

Transmite asta mai departe.

Sunetul cheii s-a contopit într-un fel de zgomot continuu, neonul, atașat de alimentator chiar sub tavan, nu clipea în timp cu cheia, ca de obicei, ci strălucea cu o lumină strălucitoare, uniformă. Cel mai interesant lucru a fost că la această viteză transmisia era clar structurată.

După ce a trimis textul în câteva secunde, Olezhka a început să aștepte un răspuns.

Hmm... spuse Olezhka și repetă mai încet.

Si mai incet...

Olezhka a transmis și mai încet...

În cele din urmă, după o altă repetare, după ce a așteptat un nou RPT, Olezhka a transmis clar și distinct - DLB și a anunțat că conexiunea a fost închisă. Cu toții am acceptat acest DLB cu buzna și am nechezat sincer. Era clar că Olezhka era superior, și chiar superior, oricărui agent de semnalizare a cartierului general de brigadă.

Apoi a sunat telefonul. NSH, care stătea în apropiere, a ridicat receptorul și aproape l-a aruncat deoparte - cea mai selectivă obscenitate se revărsa din receptor într-un flux continuu!

După ce a așteptat o pauză, NS a întrebat politicos cu cine vorbește. După următoarele porțiuni de matyukov, s-a dovedit că acesta era șeful comunicațiilor brigăzii.

Și eu sunt șeful de personal, căpitane xxx. Și voi cere o ședință a curții de onoare a ofițerului, deoarece îndrăznești nu numai să mă insulti, ci și să mă insulti în prezența subordonaților mei. Dar mai întâi voi scrie un raport despre tine către departamentul politic al corpului. Ceva de neinteligibil a început să mormăie la celălalt capăt al firului.

După cum sa dovedit, șeful de comunicații al brigăzii a decis să se încălzească personal - a fost considerat un mare specialist în cheie. Prin urmare, a fost foarte surprins când Olezhka a acceptat tot ceea ce a transmis de la prima dată și a fost complet uluit când el însuși a încetat să țină pasul cu Olezhka. Roșind intens, a transmis cererea de repetare. Și când am auzit părerea unui abonat îndepărtat despre abilitățile mele și o închidere atât de neceremonioasă a comunicării, aproape că am înnebunit...

Am început să ne împrăștiem încet. Olezhka a oprit stația și a plecat spre ieșire.

Și unde ești, tovarășe caporal? a întrebat NS.

Nu am reușit să o termin acolo. Și nu sunt caporal...

Deja caporal. Și asta, - NS și-a fluturat mâna, - postarea ta. Acest. A ta. Post de radio. Și pe cine să măturăm, vom găsi mereu...

Olezhka s-a uitat în jur uluit și a răspuns:

Ei bine, atunci voi trece prin revista...

PS. Totul a fost foarte simplu. Bunicul lui Olezhkin era o undă scurtă. De multe ori a fost aruncat în spatele liniilor inamice cu un walkie-talkie în timpul războiului. Tatăl meu a devenit și el un undă scurtă. Prin urmare, Olezhka a văzut toată această tehnică încă din copilărie. A început să scrie și să lucreze cu o cheie literalmente în același timp. A participat la unele competiții, a câștigat ceva cu succes.

Ulterior, ne-a ajutat în repetate rânduri, reușind să ia legătura din locuri în care nu putea exista nicio legătură.

În același timp, neavând educație specială, n-a auzit niciodată nici de Ostrogradsky, nici de Gauss și, cu atât mai mult, despre rotoare și divergențe, a simțit literalmente legătura radio.

Și faptul că nu a spus nimănui despre cunoștințele sale, el a explicat pur și simplu - la urma urmei, nu ai întrebat ...

Soldat, un tanc inamic se îndreaptă spre tine. Actiunile tale?
- Voi lua un lansator de grenade și îl voi distruge!
- De unde iei un lansator de grenade?
- În același loc unde ai luat rezervorul!

Mănâncă singur micul dejun, împarte prânzul cu un prieten, dă cina inamicului.
- Tovarăşe general, pot fi inamicul tău?
- Poate sa! Trage!

Comandantul Luftwaffe, generalul colonel Alexander von Lehr, a fost, de asemenea, oarecum demn de Premiul Darwin.
Al doilea Razboi mondial. Von Lehr este la comanda forțelor aeriene germane din Grecia, iar fiul său servește pe cuirasatul Bismarck.
Pe 18 mai 1941, cuirasatul Bismarck pleacă pe mare, scufundă crucișătorul de luptă englezesc Hood și avaria grav cuirasatul Prince of Wales. După aceea, întreaga flotă engleză începe să vâneze Bismarck. Cu toate acestea, germanii reușesc să scape - la 25 mai 1941, britanicii au pierdut din vedere Bismarck.
Pe 26 mai, von Lehr întreabă comandantul flotei: „Ce mai face fiul meu acolo?” Comandamentul flotei trimite o radiogramă către Bismarck, de pe cuirasat răspund: „Totul este în regulă, într-o zi vom fi la Brest”.
Radiograma a fost interceptată de britanici și Bismarck nu a ajuns la Brest.
Deci, prin eforturile unui tată grijuliu, fondul genetic al omenirii a fost ferit de genele fiului său și de genele celor 2303 colegi ai săi.

Glumă: „Stirlitz, dacă nu plătești pentru electricitate, îți vom opri radioul”.
Știri pentru 01/11/2008: În SUA, compania de telefonie a oprit o parte din dispozitivele de ascultare ale FBI pentru neplată rău intenționată.

Era într-una dintre unitățile de apărare aeriană în anii 80.
La noi au servit doi maiori cu același nume Volkovs, unul era șeful departamentului politic, celălalt era ofițer special.
La sediu era un comutator de telefon, în timpul zilei, de regulă, operatorii de telefonie erau de serviciu pe el și, dacă ar fi cerut să se conecteze cu maiorul Volkov, atunci unul dintre ei, caporalul Sonechka, o fată fără complexe, ar fi cu siguranță. clarifica:
- Îți place Volkov, cine pi $ dit, sau cine tăce?
Cu siguranță lumea nu este fără oameni buni, așezată, și fiind chemată pe covor șefei de comunicații, ea a raportat clar, fără nicio îndoială, că Liniile directoare pentru negocieri sigure pe canalele telefonice deschise, care interzice dezvăluirea pozițiilor abonaților, sunt respectate impecabil de ea.
Cortina! A fost iertată!

Centrul de presă al Ministerului de Război al Georgiei a explicat apariția tancurilor georgiene în Tskhinvali prin dificultăți de navigație. Iată ce a spus comandantul corpului de tancuri, generalul de cinci stele Chacha Anashishvilidze:
- În timpul exercițiilor la munte s-a descoperit brusc o ceață neobișnuit de înaltă. A trebuit să aleg un vultur singuratic care plutea drept ghid, iar el l-a luat și a zburat.
După cum a comentat un sergent rus despre această afirmație: „Judecând după rezultate, o capră singuratică a fost aleasă ca ghid. Și sunt o mulțime de capre în munți”.

Cecenia. Khattab îl sună pe Basayev și îi spune:
- Ascultă, Shamil, ți-am dat cel mai bun lunetist al nostru Said! Cu cinci sute de pași, lovește o monedă de cinci copeici! Ce i-ai comandat?!
- Ca de obicei: dacă vezi o lumină pe pozițiile necredincioșilor (infidelilor) - trage în lumină!
- Da. Citește aici rezumatul necredincioșilor: „În această seară forțele federale au pierdut: șase țigări Belomor, trei lanterne și o brichetă Zippo..

Serviciul în străinătate este întotdeauna mai dificil decât serviciul obișnuit, fie și doar pentru că ești supravegheat în mod constant. Un pas la dreapta, un pas la stânga - și acum există un motiv pentru un scandal internațional.
În ciuda tuturor măsurilor educaționale luate de comandă, a diverselor instrucțiuni, acte și instrucțiuni, surprize se mai întâmplă uneori și chiar așa încât chiar stau, chiar cad...
În ultima zi a exercițiilor, tatăl meu, pe atunci încă locotenent, a auzit țipete groaznice. Nu era necesar să fie șapte trepte în frunte pentru a înțelege că tovarășul general-locotenent era extrem de nemulțumit de ceva.
A-i atrage atenția atunci când se află în această stare echivalează cu o sinucidere - în cel mai bun caz, o astfel de întâlnire se poate încheia cu un sfincter întins și un gol în cap de la decibeli șoc. Dar a afla ce s-a întâmplat exact a fost foarte curios și chiar util pentru viitor, iar tatăl meu, deghizat cu pricepere în faldurile terenului, s-a dus la sunet.
Pe o rază de 50-100 de metri de cortul generalului era pustiu, chiar și iarba aplecată până la pământ, ce putem spune despre diferitele viețuitoare și alt personal obișnuit care pur și simplu aștepta să iasă furtuna, înghesuit în vizuini, cazan. camere, bucătării și s-au prefăcut a fi cârpe.
Un locotenent superior cu cască de tanc stătea lângă cort, cu capul plecat, iar cu piciorul strângea pământul, spunând cu toată înfățișarea: "Și eu ce sunt? Nu sunt nimic!"
Înainte de starley, generalul scutură aerul cu sârguință:
- Acolo, unde Makar nu a condus viței! Pe Nord! Frecați-vă spatele de axa pământului! Nu, voi trimite câteva la buncăre! Pe submarin, șterge hublourile! Suflați latrinele cu puterea plămânilor! Cisternă, nenorocitule!
Tata a ascultat cu interes monologul și a memorat rândurile de vorbire. Deci... pentru viitor.

Și iată ce s-a întâmplat:
Ministrul Afacerilor Externe al Cehoslovaciei a avut un fel de vacanță. Indiferent dacă este o aniversare sau o zi semnificativă a statului, acest lucru, de fapt, nu contează. Important este că i-a adunat pe șefii ambasadelor și consulatelor diferitelor state europene în reședința sa de țară și a aranjat un bufet cu toate consecințele care au urmat.
Probabil, după ce a aflat de la ruși, după masa de bufet, a organizat o excursie generală în natură, pentru a nu doar să se distreze, ci și să petreacă ziua cu beneficii pentru sănătate. Programul serii a inclus și vânătoare. Dar oamenii respectabili, împovărați de vârstă, dificultăți de respirație, alcool și burtă de bere, nu vor alerga în cizme de licean prin pădure cu armele pregătite în căutarea vânatului? Desigur nu!
Totul a fost gândit, inclusiv acest moment. Cu ajutorul armatei cehe, s-au amenajat corturi la cel mai apropiat teren de antrenament, ospătarii năvalnici alergau în corturi cu băuturi și gustări, iar chiar pe terenul de antrenament, cu fața spre pădure, s-au săpat șanțuri foarte comode, confortabile pentru vânători, pentru tragerea din poziție culcat și din genunchi. Puști bune de vânătoare erau deja așezate acolo și, în timp ce oaspeții se încălzeau și câștigau entuziasm înainte de vânătoare, vânătorii cu câini au condus o mică turmă de căprioare în direcția acestui teren de antrenament, în acest fel pentru treizeci sau patruzeci de capete... .
Locotenentul superior Makarenko, comandantul unei companii de tancuri, împreună cu compania sa, se întorcea de la tragere la locul unde se afla unitatea, care fusese predată pentru „excelent”. Un drum forestier spart nu este o problemă pentru un tanc, iar Makarenko, aplecat din trapă până la brâu, și-a amintit de un pirat care stătea pe podul navei - tancul care se mișca prin pădure se legăna lin, iar motorul comandantului au fost vuiet. asociat cu o furtună și cu mârâitul vântului sărat. Iluzia a fost completată și de plesniri periodice de ramuri pe bot, ei bine, la fel ca apa de mare sărată aruncată de vânt în fața unui lup de mare!
Locotenentul principal a fost extrem de mulțumit de ziua petrecută și de luptătorii săi, pentru tir excelent a strălucit acum recunoștință și poate chiar o vacanță extraordinară! E timpul să visezi călătoria acasă...
Dar chu! Ce-i asta? Ce suna?!
Makarenko și-a ridicat brusc mâna și a grăunt în căști:
- Coloană, oprește-te!
Din pădure se auzi zgomotul copitelor. Makarenko și-a încrețit nasul. Un cap cu coarne fulgeră printre copaci, apoi altul și altul. JOC! Locotenentul principal și-a dat brusc seama cu toată claritatea și claritatea de ce anume îi lipsea în acest moment pentru fericire! Și nici măcar o vacanță deloc, nu... Instinctele străvechi s-au trezit în el la vederea unei prăzi în fugă. Makarenko își tremura nările, simțind deja mirosul de căprioară prăjită pe scuipă...
Turma de reni, sărind peste tufișurile de pe marginea drumului, a măturat chiar în fața rezervorului de plumb, fluturând apetisant mușchii, gâturile și mușchii.
„Fără garnitură! Cât de vechi! Se prăjește pe foc fără sare și piper și se devorează, rupând bucăți cu dinții, sufocându-se cu salivă de lăcomie. Principalul lucru este să vă țineți ochii ”, s-a gândit Makarenko și a privit ultima căprioară ascunsă în pădure cu o privire flămândă.
- Coloana! Fa ce fac si eu! – ordonă Makarenko cu o voce lacomă și bătu cu palma în capul șoferului. - Vireaza la stanga.
Tancul, legănându-se și suflând un mesteacăn cu țeava pistolului, s-a întors peste drum, urmând căprioarele. Toți restul au făcut la fel.
- Cu lanț larg, ocolind turma din flancuri, înainte! - a strigat comandantul cu o voce ruptă, trăgând în același timp capacul mitralierei cu turelă...
Zece vehicule de luptă, urlând motoarele, au eliberat nori negri diesel și s-au repezit în pădure. În spatele turmei. În spatele lor erau zece poieni proaspete. Locotenentul principal Makarenko nu a mai auzit lătratul câinilor și strigătele rangerilor, nu a fost pe măsură...

Lucrătorii ambasadelor celor mai mari puteri ale Europei, precum Germania, Franța, Italia, Spania, Marea Britanie, bine încălziți cu alcool, mulțumiți și aburiți, și-au aranjat trupurile muritoare în tranșee, pe pături de culoare verde de camuflaj. Un asistent stătea lângă fiecare trăgător, gata să țină o armă, să-și ștergă transpirația pe chel sau optica de la fum și tocmai gata să-i sfătuiască în ce direcție să tragă.
La început, rangerii au transmis pe walkie-talkie că turma va intra pe câmp în orice minut, apoi niște țipete de neînțeles au umplut aerul, dar era prea târziu - tufișurile de la marginea câmpului, la două sute de metri de poziții. , s-a despărțit și au apărut căprioare în fața vânătorilor. Au fost niște împușcături nerăbdătoare, apoi au fost un coșmar, Armaghedon și groază liniștită.
Pădurea mârâia, urlă, se zguduia și cădea, doborând copaci, zece tancuri au zburat literalmente în poiană, au mers în semicerc, ciupind căprioare de pe flancuri, iar un rus nebun era responsabil de toate acestea, strigând peste motoarele de mașini cu spumă la gură - a uitat complet de căști.
- FOC!!! - A strigat Makarenko și a apăsat pe trăgaciul mitralierei... Desigur, nu a văzut niciun cort sau tranșee în față. Ochii lui erau acoperiți de SALBATĂ!
Primii care au înțeles complexitatea au fost chiar și asistenții mai puțin treji ai vânătorilor, care deja reușiseră să sară în tranșee în saloanele lor și să-și acopere capul cu mâinile, și ambasadorul Germaniei în Cehoslovacia... Știa ce rus. atacul cu tancurile a fost. Încă de la război, și-a amintit foarte bine cum arată și cum s-ar putea sfârși, așadar, abia auzind vuietul motoarelor blindate sovietice, familiar cu tremurul în genunchi, el, în ciuda vârstei și greutății sale decente, apăsând pe burtă. la pământ, dându-se înapoi ca un cancer, într-o chestiune de Într-un minut a străbătut distanța de la tranșee până la pădure într-o manieră plastunsky, unde s-a ascuns într-o râpă și a înghețat. Apoi l-au căutat câteva ore cu siguranță, dar l-au găsit calm, deși palid, a fost imediat evident că un bărbat a luptat.
Ministrul Afacerilor Externe a căzut simplu și banal într-un leșin și s-a rostogolit într-un fel de groove, așa că a ratat distracția principală.
Ambasadorul britanic, cu calmul inerent tuturor britanicilor, s-a înfășurat într-o pătură verde pe care s-a întins și s-a prefăcut a fi o mumie, contopindu-se cu peisajul.
Dolofanul ambasador al Italiei a înjurat non-stop în toate limbile pe care le putea înțelege, nu numai în timpul acestei acțiuni, ci și pentru câteva zile după aceea.
Spaniolul tocmai a îmbrățișat pușca și s-a rugat...
Și compania de tancuri, după ce a împușcat toate căprioarele, sa oprit în cele din urmă. Șoferii musulmani au coborât din mașini și au început să arunce cadavre pe armură. În toată această operațiune, vânătorii care priveau timid din tranșee s-au întrebat ce este, dar nu au dat glas. Și pe bună dreptate, de ce să te deranjezi? Acolo, acești musulmani, mai au cuțite...

CUM?! Cum te-ai gândit, #la, la asta înainte, vânător?! Acesta este un scandal internațional! a strigat generalul, în timp ce Makarenko a tăcut prudent, uitându-se la picioarele lui. „Eu... nici măcar nu știu. Vă puteți imagina titlurile din ziare de mâine? Cu litere mari, îngroșate, va scrie „RUSII ÎNCEP UN NOU RĂZBOI CU TOATE EUROPA”, nu? „FUȘCATURI ÎN MASĂ A LUCITORILOR AMBASADOR”, nu? „DE CE BĂLBIEȘTE AMBASADORUL FRG ÎN CEHOSLOVACIA”!? Te omor eu însumi! Personal! Mă sufoc cu cârpele pentru picioare! Totuși, slavă Domnului, nu au fost victime! Noroc fabulos!
În timp ce generalul era ruinat, la orizont a apărut un semnalizator. Evident că avea niște treburi urgente, dar îi era frică să se apropie. A mers chiar pe jumătate îndoit, pentru ca în caz de pericol să alunece în lateral.
- T-t-tov ... t-tovarăşe general! - a scârțâit în cele din urmă semnalizatorul.
- CE! generalul se întoarse.
- Tu la telefon... E urgent...
Legănându-se de la picior până la călcâi, generalul s-a dezumflat totuși, și-a schimbat tenul din purpuriu în roșu simplu și s-a dus la cortul cartierului general. Literal, un minut mai târziu, a ieșit din el și, în același timp, arăta cumva pașnic și extrem de grijuliu.
- Ascultă, Makarenko, unde este jocul?
- Ce?
- Joc, întreb, unde?
- Deci asta... au dus-o la bucătărie. Carcasele sunt tăiate acum.
- Ia camionul. Luați chiar acest joc și mergeți la această adresă. Vei da jocul acolo, iar noi vom considera că cazul este închis. Bineînțeles că te voi pedepsi. Dar nu va fi niciun scandal internațional.
Locotenentul superior, care tocmai fusese bătut cu o undă sonoră, făcu ochii mari:
De ce, tovarăşe general?
- Acum sunat de la Ministerul Afacerilor Externe. Ambasadorii, în aceeași componență ca și ieri, continuă sărbătoarea la casa ministrului... Nervii se liniștesc. Se spune că mi-ar plăcea să gust din vânatul pe care l-ai ucis cu brutalitate. De asemenea, ei mai spun că nu au mai văzut nicăieri o asemenea atracție și au mai cerut să tacă despre incident... În special ambasadorii Germaniei și Marii Britanii.

Vânzând căprioară, Makarenko a văzut fiecare carcasă cu lacrimi în ochi... Dar a fost vânătoarea un succes? Nu-i așa?