Cuvinte de consolare pentru pierderea celor dragi. Ce să-i spui unei persoane care a pierdut o persoană dragă? Cum să scrii condoleanțe

Întrebare pentru psihologi

Buna ziua. Mama iubitului meu a murit nu cu mult timp în urmă Îi înțeleg durerea, dar nu știu ce să fac și cum să-l susțin. Nu există nicio modalitate de a fi prin preajmă acum. Cum să-l susțin? Cum poți ajuta să faci față pierderii? Ar trebui să-i scriu multe sau nu?

Am primit 5 sfaturi - consultații de la psihologi, la întrebarea: Cum să susțineți un tip după moartea mamei sale?

Alena, salut.

Uneori este important să fii doar acolo în momente ca acestea. Poți să vorbești cu el, să-i scrii, dar cel mai bine e să fii. Mulți bărbați experimentează totul în ei înșiși. Mai ales o pierdere atât de gravă. Nu trageți de el, doar fiți acolo pentru ca persoana să nu se simtă singură cu durerea sa.

Dacă este tânărul tău, probabil că știi câteva puncte despre el mai bine decât mine, folosește-ți cunoștințele despre o persoană dragă pentru a-l ajuta și a-l susține.

Mult succes si rabdare!

Savosteenko Natalya Aleksandrovna, psiholog la Minsk

Răspuns bun 8 raspuns prost 1

Da, moartea unei mame este cel mai dureros eveniment din viață. Da, pierderea oricărei persoane apropiate și dragi este cea mai puternică traumă. Tot ceea ce este nevoie la început este doar căldură umană, doar plâns împreună, doar îmbrățișări.. Pentru a oferi unei persoane posibilitatea de a-și trăi durerea, de a plânge. Ai grijă, dă ceai, acoperă cu o pătură .. Nu va putea citi SMS-uri .. Nu până la SMS-uri pentru el .. Va enerva doar .. Și respinge. Dacă nu este posibil să fii personal acolo, transmite-i cumva tipului că ești acolo, simpatizi, empatizezi, arată-i că ești gata să vii dacă are nevoie... Fii sensibil, indică cumva că dacă are nevoie vorbește - vei fi mereu fericit .. Dar nu te numi .. Este dificil să ții la distanță .. La urma urmei, în astfel de momente cel mai important lucru este doar să fii acolo, să te îmbrățișezi și să stai împreună în tăcere ..

Polonskaya Olga Borisovna, psiholog Nijni Novgorod

Răspuns bun 4 raspuns prost 5

Buna Alena! Principalul lucru este că îi înțelegeți durerea. Dacă nu este posibil să fii în preajmă, este important să păstrezi legătura. Fii mereu gata să asculți. Băieților le este uneori jenă să vorbească, să plângă - și acest lucru este necesar pentru oricine.

El poate experimenta tot felul de sentimente, inclusiv furie - este important să înțelegi că aceste sentimente nu sunt în direcția ta, ele se referă la o situație de pierdere. Alena, transmite ideea că empatizezi, ești gata să vorbești, să fii acolo în modurile posibile. Este important să ne amintim că doliu este un proces lung. Practic, rulează pe tot parcursul anului.

În detrimentul multor - mesaje - nu merită. Este important să clarificați că împărtășiți starea lui. Și este important să aveți răbdare. Cu sinceritate,

Gorbașova Svetlana Vasilievna, psiholog la Ivanovo

Răspuns bun 8 raspuns prost 1

Buna Alena.

Cu sinceritate

Paryugina Oksana Vladimirovna, psiholog la Ivanovo

Răspuns bun 1 raspuns prost 1

Alena, salut.
Prietenul tău trece printr-o perioadă dificilă acum. Și, desigur, are nevoie de sprijin și înțelegere. Acest lucru se poate face în multe feluri, chiar și de la distanță. Ai dreptate că te gândești la SMS-uri. Este, de asemenea, o formă de comunicare. Puteți confirma acest lucru - „Te am. Sunt lângă tine. Poți conta pe mine” și așa mai departe. Este atât de important când te simți îngrijit și sprijinit. persoana iubita. Orice pierdere este însoțită de diferite sentimente, inclusiv furie și disperare. Și trebuie să-ți aduni curajul pentru a fi cu astfel de sentimente dificile.
Daca iti este greu sa intelegi cat de des are nevoie de ingrijirea ta, il poti intreba direct astfel incat sa nu existe exces de aceasta ingrijire. Puteți conveni când să sunați, când să faceți Skype, dacă este posibil. Ascultă-i dorințele. Nu este o perioadă ușoară pentru amândoi. Și îți doresc curajul să mergi pe această cale. Cu sinceritate.

Silina Marina Valentinovna, psiholog Ivanovo

Răspuns bun 2 raspuns prost 0

Tim Lawrence, psihoterapeut și jurnalist, a scris un articol în care vorbește despre cum poți ajuta cu adevărat o persoană care se confruntă cu durere. El avertizează că, cu fraze obișnuite pe care se obișnuiește să le spui pentru sprijin, trebuie să fii mai atent - pot răni și mai mult.

Publicăm un articol al lui Tim, care însuși a experimentat pierderea celor dragi la o vârstă fragedă și știe de ce avem cu adevărat nevoie în momentele dificile.

Ascult un prieten de-al meu care este psihoterapeut vorbind despre pacientul lui. Femeia a avut un accident groaznic, o doare constant și membrele sunt paralizate. Am auzit povestea asta deja de zece ori, dar un lucru mă șochează de fiecare dată. I-a spus săracului bărbat că tragedia a dus la schimbări pozitive în viața ei.

„Totul în viață nu se întâmplă întâmplător”, acestea sunt cuvintele lui. Mă uimește cât de adânc înrădăcinată este această banalitate chiar și în rândul psihoterapeuților. Aceste cuvinte dor și dor grav. El înseamnă că incidentul o face pe femeie să crească spiritual. Și cred că este o prostie completă. Accidentul i-a distrus viața și i-a distrus visele - asta s-a întâmplat și nu este absolut nimic bun în asta.

Cel mai important, o astfel de atitudine ne împiedică să facem singurul lucru pe care ar trebui să-l facem atunci când avem probleme - să ne întristăm. Profesorul meu Megan Devine spune bine: „Unele lucruri din viață nu pot fi reparate. Nu poate fi decât experimentat".

Nu ne întristăm doar când moare cineva apropiat. Ne răsfățăm cu tristețea atunci când cei dragi pleacă, când speranțele sunt năruite, când o boală gravă ne depășește. Este imposibil să corectați pierderea unui copil și trădarea unei persoane dragi - acest lucru poate fi experimentat doar.

Dacă s-au întâmplat necazuri și cineva îți spune următoarele fraze uzate: „tot ce nu se întâmplă este în bine”, „te va face mai bun și mai puternic”, „a fost predeterminat”, „nimic nu se întâmplă așa ”, „trebuie să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta”, „totul va fi bine” - poți șterge în siguranță această persoană din viața ta.

Atunci când spunem astfel de cuvinte prietenilor și familiei noastre, chiar și cu cele mai bune intenții, le refuzăm dreptul de a jeli, de tristețe și de tristețe. Eu însumi am experimentat pierdere uriașă, și în fiecare zi sunt bântuit de vinovăție pentru faptul că încă mai trăiesc, iar cei dragi nu mai sunt. Durerea mea nu a dus nicăieri, doar am învățat să o îndrept în direcția corectă, lucrând cu pacienții și să-i înțeleg mai bine.

Dar sub nicio formă nu mi-ar trece prin cap să spun că această tragedie a fost un dar al destinului, care m-a ajutat să cresc spiritual și profesional. A spune asta înseamnă a călca în picioare amintirea celor dragi pe care i-am pierdut prea devreme și a celor care s-au confruntat cu o adversitate similară, dar nu au putut trece peste. Și nu am de gând să pretind că mi-a fost ușor pentru că sunt puternică sau că am devenit „de succes” pentru că am putut „prelua conducerea vieții mele”.

Cultura modernă tratează durerea ca pe o problemă care trebuie rezolvată sau ca pe o boală care trebuie tratată. Facem totul ca să ne înecăm, să ne înlocuim durerea sau să o transformăm cumva. Și când întâmpinați brusc adversitate, oamenii din jurul vostru se transformă în banalități.

Deci, ce să le spun prietenilor și rudelor care au probleme, în loc de „totul în viață nu este întâmplător”? Ultimul lucru de care are nevoie o persoană zdrobită de nenorocire este sfatul sau îndrumarea. Cel mai important lucru este înțelegerea.

Spune literal următoarele: „Știu că te doare. Sunt aici cu tine".

Aceasta înseamnă că ești gata să fii aproape și să suferi alături de o persoană dragă - și acesta este un sprijin incredibil de puternic.

Pentru oameni nu este nimic mai important decât înțelegerea. Nu necesită abilități și pregătire speciale, este doar dorința de a fi acolo și de a rămâne acolo atâta timp cât este nevoie.

Sa fii acolo. Doar fii acolo, chiar și atunci când te simți inconfortabil sau nu pare să faci ceva util. De fapt, tocmai când te simți inconfortabil, ar trebui să faci un efort asupra ta și să stai aproape.

„Știu că te doare. sunt aproape”.

Atât de rar ne permitem să intrăm în această zonă gri - zona ororii și durerii - dar aici se află rădăcinile vindecării noastre. Începe când sunt oameni gata să meargă acolo cu noi.

Vă cer să faceți asta pentru cei dragi. Poate că nu știi niciodată despre asta, dar ajutorul tău va fi neprețuit. Și dacă ai vreodată probleme, găsește pe cineva care este gata să fie acolo. Vă garantez că va fi găsit.

Toți ceilalți pot merge.

Cum să sprijiniți o persoană îndoliată?

Sau poate sunt lucruri despre care nu merită să vorbim? Cum să susții durerea, ce trebuie spus și ce cuvinte sunt complet nepotrivite? Citeste mai mult…

Cum să susții cu cuvinte?

Totul depinde de cum se simte persoana în acest moment. Și pentru a înțelege acest lucru este nevoie de sensibilitate. Prin urmare, în primul rând, arătați participarea, ascultați, încercați să vă conectați la emoțiile celui îndoliat.

Atenţie! Trebuie să înțelegi ce simte persoana îndurerată acum, abia atunci vei găsi cuvintele potrivite.

Cuvinte care acționează ca un balsam:

1. Dacă o persoană se simte vinovată, poți spune: „Nu ești atotputernic, nu ești Dumnezeu” sau „Este imposibil să previi totul”.
2. Dacă persoana este absorbită de sine sau indulgentă, spune: „Nu îmi pot imagina cum te simți acum, nu știu ce aș face în locul tău” sau „Ești foarte curajos, ținându-te cu toate puterea ta.” Astfel de fraze sună ca laude ascunse, iar acesta este un sprijin puternic.
3. Dacă o persoană plânge, atunci spune: „Fă ceea ce trebuie, plânge, sufletul tău se va simți mai bine”. Aceste cuvinte vor ajuta persoana îndurerată să obțină eliberare emoțională, iar acesta este primul pas către vindecare.
4. Uneori, tăcerea poate susține mai bine decât orice cuvânt. Doar stai aproape, taci, simpatiza. Acest lucru vă va oferi asistență neprețuită.

Uneori este foarte util doar să vorbim despre decedat. Desigur, dacă o persoană dorește.

Mergi spre el, ascultă, arată că îl accepți așa cum este, alături de durerea, lacrimile și disperarea lui.

Referinţă! Cei care s-au aflat într-o situație similară știu cât de greu este să asculte aceste revărsări. Dar tocmai acest tip de sprijin are o valoare deosebită.

Urmăriți un videoclip în care un psiholog spune cum să susțineți o persoană a cărei persoana iubită a murit:

Etapele durerii

După cum știți, starea de durere este împărțită în mai multe etape și fiecare dintre ele necesită o abordare specială și cuvinte potrivite.

Prima etapă este șoc:

• În această stare, o persoană ajunge în stupoare, nu simte nimic, este puțin conștientă de ceea ce se întâmplă.
• Uneori se comportă nepotrivit și vorbește despre morți ca și cum ar fi în viață.

Nu lăsa asta să te sperie, este temporar. În această etapă, cel mai bine este să fii doar acolo, doar să spui: „Sunt cu tine”. Și asta va fi suficient. Acum este mai bine să vorbim strict despre merite și să nu atingem subiectul morții.

Important! Dacă sunteți aproape de cei îndoliați, uitați de SMS-uri, Skype și condoleanțe telefonice. Nu vor înlocui niciodată căldura și sprijinul.

A doua etapă este disperarea sau agresivitatea.

În această perioadă, sensul a ceea ce se întâmplă începe să ajungă la o persoană, apare un sentiment de pierdere. Să știți că niciodată nu veți înțelege pe deplin starea celui îndoliat și nu încercați.

Dacă persoana îndurerată se comportă agresiv, încercați să tratați acest lucru cu înțelegere, deoarece psihicul lui este acum supus unui stres puternic. Aici ar fi potrivite cuvintele: „Sunt aproape și deloc jignit de tine”. Ingoda este potrivit să spună „Te iubesc”.

A treia etapă este depresia și depresia.

Vine după ce a trecut stadiul de agresivitate și crize de furie.

A treia etapă se caracterizează prin:

• slăbiciune generală,
• apatie,
• nedorinta de a trai.

Și acesta este începutul tranziției la viața normală. În această etapă, este indicat să fii interesat de dorințele celui îndoliat, să plângi sau să râzi alături de el. Discuțiile pe subiecte abstracte vor fi potrivite aici. Încercați să-l implicați în vârtejul evenimentelor, găsiți probleme urgente.

A patra etapă este întoarcerea în lumea reală.

În acest stadiu, o persoană încearcă să revină la viața normală, să reînnoiască vechile conexiuni, viața sa intră într-un ritm familiar. Dacă vezi că este „gata să iasă”, este destul de potrivit să aranjezi o întâlnire cu vechii prieteni, să mergi la o petrecere (dacă este cazul) sau să ieși în natură.

Acum o persoană are nevoie de comunicare ca aerul. Nu încerca să te comporți „corect”, concentrează-te pe situație.

Important! Sunt oameni care, în momentele de durere, preferă singurătatea, își respectă alegerea. Nu impuneți și nu încercați să „faceți binele”, altfel se va înrăutăți.

Urmăriți un videoclip în care un psiholog descrie etapele durerii:

Ce nu ar trebui spus?

Dacă simpatizi cu adevărat, nu spune niciodată:

1. Expresii uzuale și șablon precum: „Dacă este necesar, vă rugăm să contactați”, „Cum pot ajuta”, „Condoleanțe”, etc. Prin ele însele, astfel de expresii sugerează că persoana vă va refuza ajutorul, sunt formale și lipsite de sens.
2. Ca și focul, evitați expresiile „Totul va fi bine”, „Timpul se vindecă”, „Totul va trece”, etc. Astfel de expresii sunt enervante și nu aduc altceva decât resentimente.
3. În niciun caz nu faceți persoana să se oprească din plâns sau „trageți-vă împreună”. Încrederea este cel mai rău lucru de spus. De regulă, astfel de cuvinte nu sunt sincere, simt îngrijorare pentru ei înșiși, și nu pentru ceilalți.
4. Nu te referi niciodată la viitor, sunt inacceptabile sintagme de genul: „totul va fi mai bine”, „ai să găsești altul” (dacă soțul a murit), „vei naște din nou” (dacă copilul a murit) sunt inacceptabile! Gândește-te singur cât de crud sună asta. Astfel de expresii arată ca o batjocură.
5. Nu vorbi despre alternative. Dacă ar fi un dezastru, atunci cuvinte de genul: „Ei bine, cel puțin copiii nu au fost răniți” sau așa ceva ar fi complet nepotrivit. Acest lucru va arăta doar că sentimentele celui îndoliat vă sunt indiferente. La urma urmei, copiii nu pot înlocui un tată, o mamă sau o soție decedată.
6. Eliminați orice „dacă numai” din întreg lexicul.În astfel de cuvinte, există o referire la trecut, un indiciu că totul ar putea fi diferit. Asemenea cuvinte nu vor aduce decât vătămare suplimentară. La urma urmei, ei simt un indiciu că durerea este de vină pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu inspira o persoană cu vinovăție, este deja atât de rău.
7. Evitați orice condamnare a celor care ar fi vinovați pentru cele întâmplate. Chiar și așezat, vina unui terț este dovedită, iar tu ești 100% sigur de asta. Nu vă solidarizați și nu cereți pedepse pe capul celor vinovați. Acest lucru nu va atenua durerea pierderii și nu va returna decedatul. Astfel de cuvinte nu fac decât să incite la ură pentru cei vinovați, iar acest lucru nu contribuie la consolare.
8. Nu faceți nicio paralelă. Nu compara sentimentele celui îndoliat cu propriile sentimente sau cu sentimentele altora. Nu poți ști ce simte o persoană în acest moment, cât de profundă este durerea lui și ce i se întâmplă acum. Chiar dacă tu însuți ai experimentat asta, nu poți ști cu siguranță ce se întâmplă în sufletul altuia.

Important! Dacă vrei cu adevărat să oferi sprijin moral, va trebui să-ți ascunzi emoțiile și să rămâi ferm. Nu deveniți moale, nu cădeți în isterie, dacă este necesar, luați un sedativ. Amintiți-vă - în acest moment sunteți sprijinul!

Și care nu merită? site-ul vă va spune cum să oferiți sprijin moral unei persoane aflate într-o situație dificilă.

Durerea este o reacție umană care apare ca urmare a unui fel de pierdere, de exemplu, după moartea unei persoane dragi.

4 etape ale durerii

O persoană care se confruntă cu durere trece prin 4 etape:

• faza de soc. Durează de la câteva secunde la câteva săptămâni. Se caracterizează prin neîncredere în tot ceea ce se întâmplă, insensibilitate, mobilitate scăzută cu perioade de hiperactivitate, pierderea poftei de mâncare, probleme cu somnul.
• faza de suferinta. Durează 6 până la 7 săptămâni. Se caracterizează prin atenție slăbită, incapacitate de concentrare, memorie afectată, somn. De asemenea, o persoană se confruntă cu anxietate constantă, dorință de retragere, letargie. Pot exista dureri în stomac și o senzație de nod în gât. Dacă o persoană se confruntă cu moartea unei persoane dragi, atunci în această perioadă poate idealiza decedatul sau, dimpotrivă, poate experimenta furie, furie, iritare sau vinovăție față de el.
• Faza de acceptare se încheie la un an după pierderea unei persoane dragi. Se caracterizează prin restabilirea somnului și a apetitului, capacitatea de a-și planifica activitățile ținând cont de pierderea. Uneori o persoană continuă să sufere, dar atacurile apar din ce în ce mai puțin.
• faza de recuperareîncepe după un an și jumătate, durerea este înlocuită cu tristețe și o persoană începe să se raporteze la pierdere mai calm.

Ar trebui să fie mângâiat persoana? Fără îndoială că da. Dacă victima nu este ajutată, atunci acest lucru poate duce la boli infecțioase, de inimă, alcoolism, accidente, depresie. Ajutorul psihologic este neprețuit, așa că susține-ți persoana iubită cât poți de mult. Interacționează cu el, comunică. Chiar dacă vi se pare că persoana respectivă nu vă ascultă sau nu arată atenție, nu vă faceți griji. Va veni vremea când el își va aminti de tine cu recunoștință.

Ar trebui să consolezi oamenii necunoscuti? Dacă simți suficientă putere morală și dorința de a ajuta, fă-o. Dacă o persoană nu te împinge, nu fuge, nu țipă, atunci faci totul bine. Dacă nu ești sigur că poți mângâia victima, găsește pe cineva care să o poată face.

Există o diferență în a mângâia oamenii familiari și necunoscuti? De fapt, nu. Singura diferență este că cunoști o persoană mai mult decât cealaltă. Încă o dată, dacă simți puterea din tine, atunci ajută. Stai aproape, vorbește, implică-te în activități comune. Nu fi lacom de ajutor, nu este niciodată de prisos.

Deci, să ne uităm la metodele de sprijin psihologic în cele mai dificile două etape ale trăirii durerii.

faza de soc

Comportamentul tau:

• Nu lăsa persoana în pace.
• Atingeți ușor victima. Puteți lua mâna, pune mâna pe umăr, rudele pot fi mângâiate pe cap, îmbrățișați. Urmăriți reacția victimei. Îți acceptă atingerea, te respinge? Dacă respingător - nu impune, dar nu părăsi.
• Asigurați-vă că persoana mângâiată se odihnește mai mult, nu uită de mese.
• Țineți victima ocupată cu activități simple, cum ar fi un fel de aranjamente funerare.
• Ascultă activ. O persoană poate spune lucruri ciudate, poate să se repete, să piardă firul poveștii și apoi să se întoarcă la experiențele emoționale. Refuzați sfaturile și recomandările. Ascultă cu atenție, pune întrebări clarificatoare, vorbește despre cum îl înțelegi. Ajutați victima să-și spună pur și simplu sentimentele și durerea - se va simți imediat mai bine.

Cuvintele tale:

• Vorbește despre trecut la timpul trecut.
• Dacă îl cunoști pe decedat, spune ceva drăguț despre el.

Nu pot spune:

• „Nu te poți recupera de la o astfel de pierdere”, „Numai timpul se vindecă”, „Ești puternic, fii puternic”. Aceste fraze pot provoca o suferință suplimentară unei persoane și îi pot crește singurătatea.
• „Voința lui Dumnezeu pentru toate” (ajută doar oamenii care cred profund), „A fost epuizat”, „El va fi mai bine acolo”, „Uită de asta”. Astfel de fraze pot răni foarte mult victima, deoarece sună ca un indiciu de a-și raționa sentimentele, de a nu le experimenta sau chiar de a uita complet de durerea lor.
• „Ești tânără, frumoasă, te vei căsători / vei avea un copil.” Astfel de fraze pot provoca iritații. O persoană experimentează o pierdere în prezent, nu și-a revenit încă din aceasta. Și este invitat să viseze.
• „Acum, dacă ambulanța a sosit la timp”, „Acum, dacă medicii i-au acordat mai multă atenție”, „Acum, dacă nu l-am lăsat să intre”. Aceste fraze sunt goale și nu au niciun beneficiu. În primul rând, istoria nu tolerează starea de spirit conjunctivă, iar în al doilea rând, astfel de expresii nu fac decât să mărească amărăciunea pierderii.

Faza suferinței

Comportamentul tau:

• În această fază, victimei i se poate oferi deja oportunitatea de a fi singură din când în când.
• Dă-i victimei mai multă apă. Ar trebui să bea până la 2 litri pe zi.
• Organizați activitate fizică pentru el. De exemplu, ia-l la plimbare, fă muncă fizică prin casă.
• Dacă victima vrea să plângă, nu interferați cu el să o facă. Ajută-l să plângă. Nu-ți reține emoțiile - plânge cu el.
• Dacă arată furie, nu interveni.

Cuvintele tale:

Cum să consolezi o persoană: cuvintele potrivite

• Dacă secția dvs. vrea să vorbească despre decedat, aduceți conversația pe tărâmul sentimentelor: „Ești foarte trist/singurat”, „Ești foarte confuz”, „Nu poți să-ți descrii sentimentele”. Vorbește despre cum te simți.
• Spune-mi că această suferință nu este pentru totdeauna. Și pierderea nu este o pedeapsă, ci o parte a vieții.
• Nu evitați să vorbiți despre decedat dacă în cameră sunt oameni extrem de îngrijorați de această pierdere. Evitarea cu tact a acestor subiecte doare mai mult decât menționarea tragediei.

Nu pot spune:

• „Nu mai plânge, trageți-vă împreună”, „Nu mai suferi, totul s-a terminat” - acest lucru este lipsit de tact și dăunează sănătății psihologice.
• — Și cineva este mai rău decât tine. Astfel de subiecte pot ajuta într-o situație de divorț, despărțire, dar nu și moartea unei persoane dragi. Nu poți compara durerea unei persoane cu durerea alteia. Conversațiile comparative pot da persoanei impresia că nu-ți pasă de sentimentele ei.

Nu are sens să îi spui victimei: „Dacă ai nevoie de ajutor, contactează-mă / sună-mă” sau să-i întrebi „Cum te pot ajuta?” Este posibil ca o persoană care se confruntă cu durere să nu aibă puterea de a ridica telefonul, de a suna și de a cere ajutor. S-ar putea să uite și de oferta ta.

Pentru a preveni acest lucru, vino și stai cu el. De îndată ce durerea se potolește puțin – du-l la plimbare, du-l cu el la magazin sau la cinema. Uneori trebuie făcută cu forța. Nu-ți fie frică să fii intruziv. Timpul va trece și el va aprecia ajutorul tău.

Cum să susții o persoană dacă ești departe?

Sună-l. Dacă nu răspunde, lăsați un mesaj pe robotul telefonic, scrieți sms sau e-mail. Exprimați condoleanțe, raportați-vă sentimentele, împărtășiți amintiri care îi caracterizează pe cei plecați din cele mai strălucite părți.

Amintiți-vă că este necesar să ajutați o persoană să supraviețuiască durerii, mai ales dacă aceasta este o persoană apropiată dvs. În plus, va ajuta să supraviețuiți pierderii nu numai pentru el. Dacă pierderea te-a atins și pe tine, ajutându-l pe altul, tu însuți vei putea trăi mai ușor durerea, cu mai puțină pierdere a propriei stări mentale. Și, de asemenea, te va salva de sentimentele de vinovăție - nu îți vei reproșa faptul că ai putea ajuta, dar nu ai făcut-o, dând deoparte necazurile și problemele altora.

În articol veți învăța:

Salutare cititori.

Moartea este o formalitate neplăcută, dar toți candidații sunt acceptați ©.

Și cum rămâne cu cei care au rămas pe această parte? Și cum îi putem ajuta? În acest articol, veți învăța cum să mângâiați o persoană îndoliată. La urma urmei, nu este ușor. Moartea poate fi neașteptată sau dureroasă și, prin urmare, trăită mai acut.

Poți mângâia pe cineva care a pierdut pe cineva drag?

În plus, severitatea durerii pierderii depinde de relația pe care persoana a avut-o cu defunctul. Dacă relația a fost bună, atunci procesul de „burn-out”, așa cum îl numesc psihologii, este mai ușor, mai rapid și normal.

Dacă relația a fost proastă, plină de certuri, resentimente sau subestimare, atunci în timp se pot forma încălcări, cum ar fi vinovăția. Durerea va suferi și va suferi mai mult și, prin urmare, pierderea va fi atât de dureroasă încât va lăsa traume psihologice.

Prin urmare, mai mult ca niciodată, sprijinul prietenilor, familiei și colegilor este important. Nu vei putea calma o persoană, dar îi poți atenua starea cu cuvintele și acțiunile potrivite.

Etapele doliu

Pentru a fi mai clar cum se face acest lucru, vă voi spune ce se întâmplă cu cei care și-au pierdut cei dragi, începând din momentul în care învață despre moarte. Tot acest proces are loc în moduri diferite. Cineva mai rapid, cineva mai lent, dar în medie aproximativ un an și este împărțit în perioade:

1. Șoc
2. Negare.
3. Conștientizarea.
4. Doliu.

Şoc

Șocul începe cu vestea morții și durează de la câteva minute până la câteva zile. Principalele emoții trăite acum sunt surpriza și nedumerirea. Acest lucru se explică prin faptul că mintea unei persoane care a pierdut o persoană dragă este într-o stare de stupoare și nu crede în ceea ce s-a întâmplat. Prin urmare, pentru a-l ajuta și a-l calma, urmați aceste reguli:

1. Nu face tam-tam pentru a încerca să-ți distragă atenția vorbind. Ascultă mai mult. Vorbește când încep să vorbească cu tine.
2. Spune adevărul și informează bine. De exemplu, există adesea astfel de plângeri: „De ce nu simt nimic acum? Am iubit-o!" Explicați că aceasta este o reacție normală, deoarece conștiința în acest moment nu acceptă un eveniment neplăcut pentru aceasta. Spune-le că va trece și apoi o să doară. Este important să supraviețuiești acestei dureri și apoi, în timp, alte sentimente vor veni să o înlocuiască, de exemplu, „tristețea strălucitoare”.
3. Ce fraze nu trebuie rostite acum: „totul va trece”, „nu-ți face griji”, „calmează-te”, „vei întâlni pe altcineva”, „totul va merge”, etc. Din moment ce mintea neagă moartea unei persoane dragi, cuvintele tale vor fi jignitoare și de neînțeles. Ele vor provoca doar o reacție negativă.

Negare

Negarea durează până la 3-4 săptămâni. Aceasta este faza în care creierul uman, necrezând ce se întâmplă, îl caută pe decedat. Pașii lui se aud în casă, se pare că e pe cale să sune sau să spună ceva. Amintirile sunt adesea defilate că se pare că este în viață și bine. Fețe asemănătoare lui pâlpâie în mulțime...

În acest moment, este important să rămânem aproape. Pentru că, de regulă, până în acest moment majoritatea simpatizanților revin la viața lor normală. Și omul rămâne singur cu durerea lui. Prin urmare, sentimentul de singurătate este acum trăit cel mai acut.

Un alt punct important și semnificativ. În legătură cu moartea, apar multe probleme organizaționale și se întâmplă ca membrii familiei mai persistenti să se ocupe de aceste treburi. De fapt, cel care este cel mai îngrijorat ar trebui să se implice cât mai des în rezolvarea acestor probleme.

Si de aceea. În primul rând, activitatea activă contribuie la procesul de conștientizare. Și în al doilea rând, devine mai ușor pentru o persoană, deoarece face ceva pentru persoana iubită pentru ultima oară. Prin urmare, pe cât posibil, forțați-i să se ocupe de înmormântări, comemorări, aranjamente pentru treburile ulterioare.

Conștientizarea

Conștientizare care durează până la 7 săptămâni. Psihicul devine treptat conștient de ceea ce s-a întâmplat și acceptă faptul evenimentului. Acesta este cel mai important pas și cel mai dificil. Important, pentru că fără ea este imposibil să revii la viața normală. Greu, pentru că durerea și suferința, din conștientizarea celor întâmplate, devin chinuitoare.

Persoana este într-o constantă apatie, proastă dispoziție, lacrimi. Sufletul doare și plânge. Dar, așa cum spun psihologii, trebuie să-ți „arzi” nenorocirea și pierderea. În caz contrar, emoțiile neexprimate pot sta adânc și pentru o lungă perioadă de timp, pot provoca tulburări mentale. În loc de vindecare, vor exista sentimente de vinovăție, furie sau resentimente.
Prin urmare, puteți ajuta să vă calmați continuând să fiți în preajmă. Cu toate acestea, reacțiile fiecăruia sunt diferite și se pot îndepărta de tine, te pot închide ca într-o carapace și pot deveni chiar agresivi. Sarcina ta nu este să urci în suflet, ci să susții delicat și precis.

Spune că ești acolo și că vei fi atâta timp cât ai nevoie. Dacă nu este posibil să păstrați contactul fizic, sunați cât mai des posibil, interesați-vă cu atenție de afaceri. Dacă îți răspund, atunci pune mai multe întrebări.

Doliu

Etapa finală este doliu și adaptarea la viața fără o persoană dragă sau un prieten decedat. Aici, emoțiile se potolesc treptat și se transformă în „tristețe strălucitoare” sau „tristețe liniștită”.

Unii au dorința de a vorbi mai des despre decedat. Acest lucru se va întâmpla mai ales în sărbători și în zilele în care toată lumea era împreună și în viață. Nu te retrage, ci păstrează acele conversații, amintiri, uitându-te la poze sau lucruri.

Timp de un an, o persoană va trăi toate evenimentele singură, fără o persoană iubită pierdută, și va deveni mai calm, mai ușor. Acum este momentul să susții cu cuvinte precum „Așteaptă!”, „Poți să o faci!”, „Ești puternic!”, „Totul va fi bine”, etc.

Merită schimbarea

În aceste vremuri dificile, pot apărea gânduri „dacă să schimbăm situația”. De exemplu, mutați-vă în alt loc de reședință sau schimbați poziția, îndepărtați-vă de obișnuit. Nu este recomandat să faceți acest lucru. Explicați cu blândețe că acum nu este cel mai bun moment pentru asta, că trebuie să vă pregătiți bine și să vă gândiți la toate.

Feriți-vă să luați o decizie pripită, pentru că acum conștiința este într-o stare alterată și nu este capabilă să ia măsuri adecvate. Mai ales când vine vorba de evenimente atât de importante precum nașterea unui alt copil sau o nouă căsătorie.

Când este timpul să vezi un specialist

Orice s-ar întâmpla într-un an și jumătate, în timp ce durerea este trăită, aceasta este considerată norma. Depresie, apatie, furie, furie, iritabilitate și chiar agresivitate activă. Diferența de reacții se explică prin diferențe de temperament, caracter, obiceiuri comportamentale, valori etc.

Poate fi o deteriorare în muncă, în relațiile cu alte persoane. Nu este necesar în această perioadă să vă grăbiți și să sugerați că este timpul să puneți capăt suferinței, trebuie să vă întoarceți la vechea viață. Fiecare are un interval de timp diferit.

Cu toate acestea, dacă astfel de modificări persistă mai mult de doi ani, atunci există tulburări psiho-emoționale și, în acest caz, recomand să contactați un psiholog sau psihoterapeut profesionist.